Crystal !!!

ai copy-pastat cumva asta si i-ai schimbat finalul ?

http://forum.romportal.com/forums/permalink/41670/42787/ShowThread.aspx#42787

sper doar ca nu umbla dinamovistii cu plagiatu' acu 

---

"There are only 10 types of people in the world: Those who understand binary, and those who don't"

hahahaha.....

nu, l-am primit in e-mail de la o prietena din tara!!!

eu tin cu staua, anyway.....mi s-a parut funny....

pfeeeew

si eu tot pe email... si imi place varianta originala, asa cum era ea

---

"There are only 10 types of people in the world: Those who understand binary, and those who don't"

Fiecare dintre noi are dreptul de a fi prost o dată în viaţă, însă unii prea abuzează de acest drept.

Marile prostii nu aparţin marilor proşti, ci marilor deştepţi.

Ştiaţi că putem cânta mai frumos sau mai urât decât privighetoarea, dar ca privighetoarea nu.

Un băiat deştept când iubeşte se prosteşte, iar o femeie proastă când iubeşte se deşteaptă.

Fericirea fără minte e desagă din care cade tot ce pui.

Culmea prostiei şi a lăcomiei, să mănânci o bătaie şi să nu te saturi.

Una e să stai prost cu cărţile şi alta e să stai prost cu cartea.

Una e să nu ai cărţi şi alta e să nu ai carte.

E o prostie să te adresezi medicului cu următoarele cuvinte: alerg ca un cal, mănânc ca un lup şi totuşi mă doare capul. Atunci adresează-te unui veterinar.

Nu e nici o prostie să crezi că vieţuitoarea care poate fi mâncată înainte de a se naşte – e găina.

E o prostie şi o pedeapsă pentru o femeie să-i dai 6 pălării frumoase şi să o închizi într-o cameră fără oglindă.

Eva nu a fost proastă când a spus că e cea mai nenorocită femeie din lume. Oare de ce? Pentru că nu a putut să-l anunţe pe Adam că ar putea să se mărite cu alt bărbat.

Când un bărbat îţi fură nevasta, nu e răzbunare mai bună decât să-l laşi să o păstreze. (Sacha Guitry)
O femeie poate să ţină un singur secret: vârsta ei. (Voltaire)
Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este îndrăgostită. (Woody Allen)
Omule, nu te teme de tentaţiile sexuale. Cum îmbătrâneşti, cum scapi de ele. (Robert Frost)

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste,
nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de
melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat
poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa
ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul, nervos: "Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta
de adineauri?"



I: Cum se urca elefantul in cires?
R: Se suie pe simbure, si asteapta sa creasca.


O broasca, stand pe frunza unui nufar pe un lac.

La un moment dat striga (asa...de nebuna..): "hei,
you!" dupa care se arunca in apa, iese la suprafata,
se urca pe alta frunza de nufar si intreaba "who,
mee?"


Un englez sosit in Romania il zareste pe badea
Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu
el:
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam
stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare
de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i
raspunde:
-You have an obsesion, pal!


Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp
trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5...425 de
oi. Se uita si matematicianul,
scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o
ora mai trec pa
langa o stana.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6...281 de oi. Matematicianul
scoate notebook-ul
calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa alte cateva
ore trec pe langa
o noua stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se
conecteaza la internet
cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician,
membru al
Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am
putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si
imparti la patru.


Nevasta BLONDA a unui detinut în audienta la
directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati
barbatului meu o
munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe
sticle, deci nu vad în
asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel.


Unei tipe blonde ii placea foarte mult sa aiba gradina
de legume foarte frumoasa, dar indiferent ce facea, nu
reusea sa faca tomatele sa arate cit mai bine.
Vazind ca vecinul avea o gradina superba, cu niste
rosii foarte aratoase, se duce intr-o zi la el si il
intreaba care este secretul pe care il foloseste.
-Este foarte simplu, raspunse vecinul. De doua ori pe
zi, dimineata si seara, ma dezbrac in pielea goala in
fata tomatelor.. si ele isi schimba culoarea in rosu..
de rusine..
Disperata ca gradina ei cu rosii nu arata prea bine,
repeta si ea aceeasi procedura si se dezbraca de doua
ori pe zi in fata tomatelor..
Dupa 2 saptamini, se intilneste cu vecinul si o
intreaba acesta cum merge cu evolutia rosiilor. "Ia
spune, ai avut ceva noroc cu rosiile??"
- NU, raspunse ea zimbind, dar nici nu iti imaginezi
ce dimensiuni au acum castravetii din gradina!!


Doua blonde numara o bila...

I: De ce vopseste o blonda 3 km de sosea din ce in ce
mai greu?
R: Galeata e tot mai departe

 

Ce ii spune numarul 82 unei blonde?
69 + TVA


- Mamico, ce faci goala pe ***'?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta...
- Te obosesti de pomana, fiindca in fiecare dimineata,
menajera ingenuncheaza si i-o umfla la loc...


La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa
parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit
doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine.
Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant
si au discutat despre darurile pe care o sa le faca
mamei lor, care era deja batrana si care traia intr-un
alt oras, undeva departe. Primul baiat am spus: "Am
construit o mare casa pentru mama." Al doilea a spus:
"Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o
sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama." Al
treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu
tot." Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult
ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca
ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca.
Un Rabbi mi-a spus despre un papagal
care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani
sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de
donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de
dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce
trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui
capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa
recite acel paragraf!" Ceilalti frati au fost extrem
de impresionati.
Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste
scrisori de multumire:
Milton, Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa.
Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa
fac curat in toata casa. Multumesc oricum. Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de
locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud
bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un
spectacol. Multumesc oricum.
Marvin, Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea
mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul
niciodata... iar soferul pe care mi l-ai trimis e un
nazist. Apreciez intentia. Multumesc.
Draga Melvin, Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut
bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca
la ceva. Puiul a fost delicios. Iti multumesc, Mama.

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs Officer stops them and tells them:
-"It's a illegala to put a cinque people in a Quattro."
-"Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.
-"Quattro meansa four" replies the Italian official.
-"Quattro is just ze name of ze automobile!" the German says
unbelievingly. "Look at ze dam papers: ze car is designed to karry 5
persons."
-"You canta *** thata one on me!" replies the Italian customs officer.
"Quattro meansa four. You have five-a people in a car and you are
breaking the law."
-"I vant to speak to someone viz more intelligence zupervisor over !"
-"Sorry. He can'ta come righta know. He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno.


Pe o autostrada unui tip i se strica masina un trabant.
Trece pe langa el unu cu un Ferrari.
- Il roaga asta cu Trabantul sa il remorcheze si pe el.
Il remorcheaza asta si ii zice ala cu Ferrari cand vrea ala cu
Trabantul sa incetineasca sa claxoneze.
Pleaca ei si ii depaseste un Porche, ii face ala din Porsche semn
aluia cu Ferrari sa se ia la intrecere.
Se iau astia la intrecere.
Ala cu Trabantul din spate dadea la greu cu claxonu'.
Politistul aflat intr-o masina de radar scrie in procesul verbal:
- Pe autostrada 66 un Porsche si un Ferrari s-au luat la
intrecere iar din spate ii claxona un Trabant sa se dea la o parte!

Women are like apples on trees. The best ones are at the top of the tree.|
| Most men don't want to reach for the good ones because they are afraid of|
| falling and getting hurt.  Instead, they sometimes take the apples from  |
| the ground that aren't as good, but easy.  The apples at the top think   |
| something is wrong with them, when in reality, they're amazing.  They    |
| just have to wait for the right man to come along, the one who is brave  |
| enough to climb all the way to the top of the tree.                     
||                                                                       |
| Share this with women who are good apples, even those who have already been picked.                                                            
||                                                                         |
| Now--men---Men are like a fine wine. They begin as grapes, and it's up to|
| women to stomp the *** out of them until they turn into something      
| acceptable to have dinner with. 

>Ce este viata?

>>Cea mai raspîndita boala transmisa pe cale sexuala.

>

>>Stiti cum se recunosc barbatii bolnavi de SIDA?

>>Mor femeile dupa ei.

>>

>>>De ce nu se prea utilizeaza prezervativele de

culoare neagra?

>>Pentru ca subtiaza.

>>

>>Cine a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o

femeie in casa?"

>>Mesterul Manole.

>>

>>Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?

>>Cand se spovedesc femeile.

>>

>>Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?

>>Te muti cu soacra si fiecare zi va parea o eternitate.

>>

>>Cum se cheama un barbat inteligent in America?

>>Turist.

>>

>>De ce este asa de greu pentru femei sa-si gaseasca

un prieten senzual, inteligent, atent si frumos?

>>Pentru ca acestia au deja un prieten.

>>

>>De ce sunt femeile ca vremea?

>>Pentru ca orice ai face, nu poti sa le schimbi.

>>

>>Ce au in comun toti barbatii care stau singuri

intr-un bar?

>>Sunt insurati.

>>

>>Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?

>>30 de kilograme.

>>

>>Care este diferenta dintre un amant si un sot?

>>30 de minute.

>>Suna la usa. Tipu' deschide usa.

>>Pe presh o moarte mica, asa de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa,oase, parpalac negru...

- Vai doamne, vaaaai!!!

- Stai lejer, am venit dupa hamster!

>>

>>Sotia catre sot:- E buna ciorba?

>>Sotul:- Ai chef de cearta?

>> >

>>Soacra vine acasa si spune:- Astazi am fost la coafor.

>>Ginerele:- Si nu era deschis?

>> >

>>Stewardesa Tarom catre un calator:- Doriti cina?

>>- Ce pot sa aleg?

>>- Da sau nu

>> >

>>- Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care

sotul meu mi-a descoperit dragostea!

>> - A fost romantic?

>>- Aiurea! A fost groaznic! M-a snopit in bataie si

pe mine si pe dragostea mea !

>>

>>- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta!

>>- Cum asa?

>>- Prima a fugit cu un italian....

>>- Si a doua ?

>>-Nu vrea sa fuga!

>>

>> Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurt de conversatie se intoarce calma.

>> - Cine era? intreaba Peter.

>> - Oh,era Mick. raspunde ea calma.

>> - Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el. A spus unde era?

>> - Stai linistit ! Este in bar si joaca biliard cu tine

>>

>>Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:

- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?

>> - Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la

tara, iar nevasta-mea e  plecata intr-o delegatie!

>>

>>Te prezinti la iubita seara cu o tavita pe care se

gasesc doua aspirine si un pahar cu apa. Iubita iti zice:

 - Pentru ce sint astea iubitule, ca nu ma doare nimic?!

Iar tu concluzionezi... INSEAMNA CA AZI FACEM DRAGOSTE !

>>

>>Parinte,este adevarat ca in rai se joaca tenis?

>> Nu stiu, dar ma interesez si iti spun.

>> A doua zi:

>> Fiule am aflat care este situatia cu tenisul si am

o veste buna si una rea:  cea buna este ca in rai intr-adevar se joaca tenis, vestea rea este ca maine ai meci...

>>

>>Sotul tau mai alearga dupa femei?

>> Da, dar de cand s-a pensionat numai la vale...

>>

>>Doua doamne mai in varsta: In ziua de azi tinerii

sunt mult mai destrabalati

>> Da draga, ai dreptate...acum ar fi trebuit sa fim

tinere!

>>

>>Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea

casatoriei?

>> Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati

>>

>>Barbatii sunt ca si furtunile de zapada; nu stii cand vin, cati centrimetri  aduc si nici cat dureaza...

>>

>> Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin

fata lor.

>> -Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...

>> -Ce esti tampit...pentru 5 minute sa trebuiasca sa

muncesti iarasi 45 de ani?

>>

>>Chelnerul catre o doamna: Ati observat ca sotul Dvs a cazut sub masa?

>> -Te inseli, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa

>>

>> Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.

>> - Zi-o pe aia proasta.

>>- Aseara am fost la un bal de homosexuali.

>> - Si aia buna?

>>- M-au ales regina balului!

>>

>>Un viermisor mic traia cu mamica lui intr-un kakat.

>> Intr-o zi el o intreaba:

>> - Mamico, noi putem trai intr-un mar?

>> - Da fiule!

>>- Dar intr-o gutuie?

>> - Da fiule!

>>- Atunci de ce traim intr-un kakat?

>>- Pentru ca asta-i tara noastra fiule!!!

>>

>>Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare

dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:

>-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi

>>-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!

>>-Si manca atat de multe bomboane?

>>-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

>>

>>Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.

 

>>Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede,

dovada cit de multi se insoara.

>>

>>Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are  limitele ei, prostia nu.

 tareee !!! .....

SOTIA : -Ai facut cumparaturile?
SOTUL : - Bad comand or filename.
SOTIA : - Dar te-am rugat de dimineata.....
SOTUL : - Syntax error. Abort?
SOTIA : - Nici macar noul televizor??
SOTUL : -Variable not found....
SOTIA : - Bine, da-mi cardul, merg eu la cumparaturi....
SOTUL : -Sharing violation. Access denied!
SOTIA : - Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?????
SOTUL : - too many parameters....
SOTIA : -macar salariul cand il iei?
SOTUL: -File in use...Try again later
SOTIA: -Ma faci sa ma intreb...ce insemn eu pt tine????
SOTUL: -Unknown virus

 

---

"You don't stop riding because you get old, you get old because you stop riding."

I called the boss this morning and told him that I'm staying home because I'm not feeling well.
"What's the matter?" he asks
"I have a case of anal glaucoma," I replied in a weak voice.
"What the hell is anal glaucoma?"
"I can't see my ass coming into work today."

LOL Eddy. it is cool.

> _ Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
> -Arme? Bani? Droguri?
> -Nu, multumesc. O cafea, va rog...
>
> Omul nu e facut sa munceasca!
> Dovada: faptul ca oboseste!
>
> Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
> -Cu sef cu tot, cinci.
> -Deci, fara sef, patru?
> -A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!
>
> Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul.
> Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei,
dar
> nu-si lua niciodata cornetul.
> Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar
> tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
> -Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
> -Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!
>
>
> Un tip se duce la interviu pentru angajare.
> - Facem o chestie noua, zice functionarul de la Resurse Umane. Spuneti
> intai Dvs. ce va asteptati de la noi legat de acest serviciu.
> - O, zice tipul, chiar asa? Pai ma gandesc ca salariul ar fi de minim
15
> milioane, ca as avea concediu de macar o luna pe an si as primi si o
> masina de serviciu. Mai departe, depinde ce pachete de bonusuri aveti
in
> vedere Dvs.
> - Da, pai va spun ca salariul ar fi de 25 milioane, ati beneficia de
> consultatie medicala si refacere de doua saptamani pe an la sanatoriul
> nostru de la Techirghiol, abonament gratuit la piscina si sala de
> fitness proprii, atat Dvs. cat si sotia, iar concediul de 5 saptamani
> ati putea sa-l programati atat in Europa cat si in Caraibe, pentru
doua
> persoane...
> - Domnule, nu va suparati, cred ca glumiti!
> - Da, zice functionarul, dar dumneavoastra ati inceput...
>


----- >
> Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
> - Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai
usoara..
> - Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se
> pare ca e greu?
> - Nenorocitul, mi-a zis ca sapa un tunel...
>
>
>  Cumparaturi : - Un penalty-1000 euro - O eliminare din echipa
> adversa-2000 euro - O victorie-3000 de euro - Un campionat
> castigat-50000 euro. Pentru fotbal adevarat exista Steaua, pentru
> celelalte, are Dinamo mastercard....
>
>
> Un tip este amendat pentru depasire de viteza. Politistul ii scrie
> chitanta.
> - Pentru ce-mi trebuie chitanta voastra? - intreaba cu rautate tipul.
> - Pastrati-o, - raspunde politistul, - cand veti strange cateva
> chitante, veti primi o bicicleta
>
>
> Baiete, nu-mi arata limba, caci ai sa te imbolnavesti!
> - Cu ce?
> - Cu fractura la mandibula si contuzie cerebrala.
>
>
> - Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa?
> - Baiete, tu traiesti in casa de alaturi.

un misogin este un barbat care uraste femeile la fel de mult pe cat se urasc ele intre ele