Nice thx.

intr-o zi, un barbat s-o hotarit sa isi ia familia in vacanta in Tara Sfinta. stringe el suficienti bani si-si ia nevasta, copiii si bineinteles si soacra - ca doar nu putea s-o lase singura acasa. totul merge excelent, familia este super incintata pina intr-o zi cind o descopera pe soacra moarta. ce sa faca acuma, ce sa faca? se duce omul nostru la prima casa de pompe funebre si le da soacra in primire pentru a face cele de cuviinta. rabinul se scarpina nitzel in cap si-i spune omului:

 - uite, ai 2 optiuni. una ar fi sa o impachetam frumos, s-o suim in avion si iti ingropi soacra la tine acasa. dar sa stii ca o sa te coste vreo 5.000 dolari. altminteri sa stii ca putem s-o ingropam aici si nu te costa decit 150 dolari.

se gindeste omul nostru citeva secunde dupa care ii raspunde rabinului:

- m-am hotarit. uite aicea 5.000 dolari, sui-o in avion ca noi o ingropam acasa.

rabinul putin nedumerit il intreaba:

- nu te supara, da nu inteleg. nu te vad chiar asa de bogatas, de ce vrei sa risipesti tu atitea mii de dolari cind poti sa iesi mult mai ieftin daca o ingropi aici? plus ca unde mai pui ca e pe pamintul sfint......

- las' ca-l stiu eu pe unu' care a murit acu 2000 de ani, l-ati ingropat aici pe pamintul vostru sfint si dupa 3 zile-a inviat! pai eu nu vreau sa-mi asum riscul....

---

Mesajele postate reprezinta doar o parere personala si in nici-un caz nu trebuiesc tratate ca sfat legal. Va incurajez sa contactati un avocat specializat iar daca folositi informatii din aceste mesaje postate o faceti pe riscul dvs. personal.

---

Mesajele postate reprezinta doar o parere personala si in nici-un caz nu trebuiesc tratate ca sfat legal. Va incurajez sa contactati un avocat specializat iar daca folositi informatii din aceste mesaje postate o faceti pe riscul dvs. personal.

Paddy was driving down the street in a sweat because he had an important meeting and couldn't find a parking place.

Looking up to heaven he said, "Lord take pity on me. If you find me a parking place I will go to Mass every Sunday for the rest of me life and give up me Irish Whiskey!"

Miraculously, a parking place appeared. Paddy looked up again and said, "Never mind, I found one."

Flynn staggered home very late after another evening with his drinking buddy, Paddy.   He took off his shoes to avoid waking his wife, Mary. He tiptoed as quietly as he could toward the stairs leading to their upstairs bedroom, but misjudged the bottom step.   As he caught himself by grabbing the banister, his body swung around and he landed heavily on his rump.   A whiskey bottle in each back pocket broke and made the landing especially painful. Managing not to yell, Flynn sprung up, pulled down his pants, and looked in the hall mirror to see that his butt cheeks were cut and bleeding.   He managed to quietly find a full box of Band-Aids and began putting a Band-Aid as best he could on each place he saw blood. He then hid the now almost empty Band-Aid box and shuffled and stumbled his way to bed. In the morning, Flynn woke up with searing pain in both his head and butt and Mary staring at him from across the room. She said, "You were drunk again last night weren't you?" Flynn said, "Why you say such a mean thing?" "Well," Mary said, "it could be the open front door, it could be the broken glass at the bottom of the stairs, it could be the drops of blood trailing through the house, it could be your bloodshot eyes, but mostly.....it's all those Band-Aids stuck on the hall mirror.

Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe
stinca cade vreo 100 de
metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile.
sare al doilea, sare al
treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim
odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri
un vultur il intreaba
pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!


Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l
rasplateasca,
comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii .
Cand ajunge in camera de
hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea
intinsa in pat. Revoltat,
pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt
rabin. Asta e o dovada
crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se
imbrace. Dupa ce a terminat
de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!


De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la
culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au
inchis fereastra!



Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in
cantina unei scoli
gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada
mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care
scria "Ia doar unul,
Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la
capatul celalalt al mesei
se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul
dintre copiii a scris
un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"


Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe
o banca-n parc, pe
inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!


Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit  barbat de pe
lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?



Intelepciune romaneasca:
Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat,
consoleaza-te cu
gindul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid
dintre toti.
Zicala 2: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea
una.
Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor
incit , pentru a nu le
uza, se folosesc de femeile altora.
Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se
face vremea frumoasa!!!


Culmea frustrarii sexuale: sa te masturbezi si sa-ti
dai seama ca nu esti
genul tau!


La piscina, supraveghetorul urla disperat la un
baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!


Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe maica-ta.


Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o
tanti blonda si frumoasa
si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe:
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar
acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost
acasa, a venit o tanti
blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste
pe tine de obicei
postasul...


Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o
insula, un tip cu barba, in
zdrente, descult, devenea din ce in ce mai agitat pe
insula, facea focuri,
sarea de colo colo, urla...
- Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand
trecem p-aici parca
innebuneste!"



Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o
mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii
ingroapa sau ii
incinereaza.  

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.
The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expected to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languagis disgrasful and it should go away.
 
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining"ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

---

The infinite is in the finite of every instant. (Zen)

La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator: Cat ceri pe el ?

- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca? Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ? De la o vreme se uita lung si la mine......

 

 

---

Mesajele postate reprezinta doar o parere personala si in nici-un caz nu trebuiesc tratate ca sfat legal. Va incurajez sa contactati un avocat specializat iar daca folositi informatii din aceste mesaje postate o faceti pe riscul dvs. personal.

Femeia, cel mai sever arbitru

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa-ti faci sotia
fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii
place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care
se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile. Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE

* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic
(0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ..Era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii cu prietenii si rudele (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
* ..Pe colega o cheama Tina (-10)
* ..Tina a fost dansatoare inainte de a se face femeie de casa (-20)
* ..Probabil ca Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt
pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS

* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste "Robocop" (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA

* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)

MAREA INTREBARE

* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent
de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE

* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

 

---

The infinite is in the finite of every instant. (Zen)

Three nuns on a train had been getting to know one another and decided to tell each other what their greatest sins were.

The first nun says, "My greatest sin is sex. Every year I go out for a week and work as a prostitute. Of course, I put all the money I earn into the poor box."

The second nun says, "My greatest sin is drinking. Every year I take the money from the poor box and go out drinking for a solid week."

The third just sits there quietly. So the first nun says to her, "Come on, we've told you our worst sins. Now you have to tell us yours." The third nun says, "My greatest sin is that I gossip, and I can't wait to get off this train!"

Three old ladies were sitting side by side in their retirement home reminiscing.

The first lady recalled shopping at the green grocers and demonstrated with her hands, the length and thickness of a cucumber she could buy for a penny

The second old lady nodded, adding that onions used to be much bigger and cheaper also, and demonstrated the size of two big onions she could buy for a penny a piece.

The third old lady remarked, "I can't hear a word you're saying, but I remember the guy you're talking about."

"Sinful sisters"  

 

Graba, bat-o vina!!

 

 

 Realizezi ca traiesti in anul 2007 fiindca.....
1.  tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul
cu microunde.
 2. de ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu carti 
reale
 3. ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni
 familia formata din 3
persoane
4. trimiti un mail colegului care sta linga tine
5. ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai 
adresele lor de e-mail
 6. te intorci dupa o zi lunga de lucru acasa si
 raspunzi la telefon cu
 numele firmei
 7. formezi 0 la telefon ca sa primesti informatii 
8. esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 
firme diferite
 10. toate reclamele de la TV arata si o adresa de
 web
 11. intri in panica cind realizezi ca ai plecat de
 acasa fara mobil si te 
intorci din drum ca sa-l iei
 12. te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul
 inainte sa bei cafeaua
 13. inclini capul, ca sa zimbesti ;-)
14. citesti textul asta si rinjesti
 15. mai rau, stii deja ca vei trimite mailul acesta 
mai departe
 16. esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din
 lista lipseste punctul 9
 17. te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca 
intr-adevar punctul 9 lipseste
 .... si acum rizi.... 
Hai, trimite mai departe .... : -) asa e, nu?
 Apropo:
 Un om de stiinta sud-american a descoperit, dupa
 cercetari indelungate si 
complicate, ca persoanele care nu sint sexual active 
isi citesc e-mail-urile cu mina pe mouse.
Acum nu mai are sens sa iei mina de pe mouse, e prea
 tirziu......

Un urs alearga dupa un iepure.
         Ursul:" Am sa te prind iepure idiot! "
         Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "
         Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese in
cale
o broscuta magica...
         Broscuta : " Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va
  indeplinesc la fiecare cate trei dorinte. Cine incepe ?"
         Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare !"
         Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta ?"
         Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in
afara
de mine!"
         Broscuta : "Nici o problema! Si tu, iepurasule, ce iti
doresti?"
         Iepurasul: " Eu vreau o casca de motociclist ."
         Ursul uitandu-se mirat la iepuras: " Esti un mare prost,
stii?"
         Broscuta: " Nici o problema, uite-ti casca. Si tu, ursule,
care
este a doua ta dorinta?"
         Ursul : " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie
femele."
         Broscuta : " Nici o problema! Iepurasule care este a duua
  dorinta a ta?"
         Iepurasul: "Eu vreau o motocileta de inaltimea mea, super
  puternica, ultra turbo. "
         Broscuta : " Poftim. "
         Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras : " Nu, dar ori o faci
  intentionat ori esti extraordinar de prost ...? "
         Broscuta :" Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu
  dorintele."
         Ursul: "Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa
  fie femele, in afara de mine ! "
         Broscuta : " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar, tu
  iepurasule, care este ultima ta dorinta ? "
         Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in
  tromba si tipa, intorcandu-se:
          " Vreau ca ursul sa fie homosexual !"

Va impartases o intamplare amuzanta cat se poate de reala, desi topicul se refera la bancuri.

Un prieten conducea in jur de  8AM in centrul Bucurestiului cu nu mai putin de 140km/h, grabit sa ajunga la tribunal. Dupa nici 1 minut in opreste politia...bineteles, rutina: actele la control. Le controleaza politistul s ii replica soferului: "Pur si simplu nu stiu de amenda sa va dau, ati depasit viteza legala cu 90km/h"

 

Apropo de perle, cum a fost intitulat topicul, in clasa a XI-a sau a XII-a am trimis la revista "Liceenii" o pagina intreaga de perle ale profei mele de latina. Erau tare amuzante, pacat ca nu le mai gasesc acum. Oricum, nu erau greseli gramaticale sau cine stie ce aiureli, erau glumele ei facute catre noi, elevii, radeam pe infundate in banca. Super tare Dna Constantinescu!!!