roxana:

Alarma falsa.. n-am nici un zambet pentru ziua de azi  da' macar mi-am adus aminte ca azi e vineri...tot e bine

Ajutor va rog!!!  Nu lasati sa treaca vinerea fara sa zambiti! 

haha roxeu am semnat condika la ras ,am ras toata noaptea ,haha si asta fara sa-ti vad postarea ..

Bine biiiine... radeti voi, va distrati dar pe noi astia, ceilalti, ramasi in urma, cine ne face sa radem?  Astept totusi sugestii chiar daca e deja sambata in Romania!

Vezi Anouk ce se intampla cand ii dai nas lui Ivan?

roxana:

Bine biiiine... radeti voi, va distrati dar pe noi astia, ceilalti, ramasi in urma, cine ne face sa radem?  Astept totusi sugestii chiar daca e deja sambata in Romania!

Vezi Anouk ce se intampla cand ii dai nas lui Ivan?

haha,ai aparut repede ,treci la nani !!!!!numa sa razi vrei !!

Anouk,

Mi se pare mie sau incerci sa profiti de ocazie sa trimiti si tu la randul tau pe cineva la culcare?  Tot ti se spune sa treci sub plapuma si tu nimic...acum, mai rau si mai nou te iei de mine!

cu dedicatie speciala pentru tine Anouk!

No problem, Rox! pe undeva, tre` sa mai fie inca vineri inca-in mintea fiecaruia,daca vrem...

O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an încoace.
- Serviciul va solicita prea mult? întreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci vă obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cît de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastră permanente. Vă sfătuiesc ca, măcar duminica să luati o pauză.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă sotul meu.

Studenta la psihologie

Iata moncher Prism si draga DeeDee,daca va aruncati ochii si in coltzul zambetelor, iata ce am gasit si ptr voi: ( P man, cum femeile au nevoie, asa au si barbatii)

Curs pentru barbati

roxana:

Anouk,

Mi se pare mie sau incerci sa profiti de ocazie sa trimiti si tu la randul tau pe cineva la culcare?  Tot ti se spune sa treci sub plapuma si tu nimic...acum, mai rau si mai nou te iei de mine!

cu dedicatie speciala pentru tine Anouk!

hei rox,m-ai ghicit de data asta ...poti sa ma penalizezi...dar am zis sa te duci la nani pt ca eu in momentul ala dormeam pe mine,si mi-as fi dorit  cateva ore de somn..phaaa,cate explicatii pe mine,eu care le urasc..asta pt tine rox,vezi?

Justi sar'na ca m-ai scos din impas si sa-Ti dea D-zeu sanatate (mama ce-mi "place" cand aud oamenii spunand asa se pare ca e foarte folosita mai ales de cei care trec de o anumita varsta).

La cat ai scris tu aici Justi cred ca pot sa-mi iau pauza si Vinerea asta care vine

Pretenu' la nevoie se cunoaste...ce intelep ala care a spus asta!

roxana:

Anouk, relax!  Tu tot prietena mea cu dublu sens ramai

cand ne suparam ,ramane un sens,nu?asa-i logik,nu?

Rox, imi permiti?

Tatal meu e un tip super de treaba

Tatal meu e un tip super de treaba si super afemeiat. Cu toate ca umbla toata ziua dupa fuste ma inteleg bine cu el. Ideea e ca intr-o seara la o discoteca am agatat o tipa. Era ceva mai invarsta ca mine, dar asta nu e o problema. Era experimentata, ma gandam eu. Mergem la mine acasa, ramane peste noapte la mine. Totul a decurs super misto, pana a doua zi dimineata cand ne-am trezit si mi-a vazut o poza cu mine si cu parintii mei pe birou. Era socata!!! Evident ca fusese si cu tatal meu. De atunci obisnuiesc sa le intreb pe toate daca il cunosc pe tata!!! Baieti cu tati afemeiati, mare grija pe cine bagati in pat!!!

Barbati si Femei

Cum face baie Femeia:

Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.

Pune halatul si se duce la baie.

Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.

Intra in cada.

Cauta buretele,se freaca cu el pe fata,pe spate si pe maini.

Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere,83 de vitamine,si se clateste bine.

Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.

Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi,56 de vitamine si se clateste bine.

Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.

Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti,timp de 10 minute.

Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.

Se rade la subrat,pe picioare,mustata si sprancenele.

Iese din baie,se sterge bine bine,si se acopera cu un prosop urias.

Curata parul cazut cu hartie higienica.

Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija.

Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.


Cum face baie Barbatul:

Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.

Merge in pielea goala pana la baie.

Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.

Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.

Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia.

Intra in cada,si din toti buretii nu alege nici unul.

Clabuceste la locurile intime si in jur.

Lasa par pe sapun.

Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.


Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.

Face pipi in cada.

Iese din cada si se sterge doar partial.

Se acopera la brau cu un prosop mic.

O ia inspre dormitor si in drum lasa:presul din baie ud,podeaua uda,cada plina de par si jeg,lumina aprinsa in baie.

In drum spre dormitor,daca o vede pe nevasta-sa,ii arata din nou sula lui,si intra in camera.

Arunca prosopul ud pe pat,acolo ramane ud toata ziua,si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.

Sa ma scuzati ptr unele expresii de mai sus... asta e treaba cu copy/paste

Despre barbati

1. Cum se numeste un barbat incatusat ?
Unul in care poti avea incredere.

2. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.

3. De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.

4. De ce le plac barbatilor femeile istete ?
Deoarece contrariile se atrag.

5. Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod egal sarcinile cu femeile ?
Noi gatim - ei mananca; noi curatam - ei fac mizerie; noi lucram din greu - ei dau sfaturi si indicatii.

6. Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

7. Cum arata un barbat care se gandeste la viitor ?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

8. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi un bec ?
De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau.

9. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?
Pot sa fac ceva mai mult.

10. Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie ?
Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.

11. Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
Asa cum zice nevasta mea...

12. De ce bancurile cu blonde sunt asa de tampite ?
Numai asa pot fi intelese de barbati.

13. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba.

14. De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual ?
Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.

15. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba artificiala ?
Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.

16. De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive ?
Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat.

17. De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul ?
Pentru ca nici unul nu se opr este sa intrebe care e directia cea buna.

18. De ce psihanaliza, ca metoda de tratament, e mult mai usoara la barbati decât la femei ?
Pentru ca barbatilor nu le trebuie deloc timp sa se intoarca in copilarie: ei sunt deja acolo.

Bancomatul - procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Bancomatul - procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.

E vineri seara si banuiesc ca cei sub 16 ani sunt deja in discoteci,baruri,cluburi, ashadar pot sa postez aici urmatoarea:

Cura de slabire

Sfasiatul hainelor:
-cu permisiune: 12 cal.
-fara permisiune: 187 cal.

Scos sutienul:
- cu ambele maini: 8 cal.
- cu o mana: 12 cal.
- fara maini: 85 cal.

Pusul prezervativului:
- in timpul erectiei: 6 cal.
- fara erectie: 315 cal.

Preludiu:
- gasire clitoris: 8 cal.
- gasire g-spot: 92 cal.

Pozitii:
- misionarul: 12 cal.
- 69 : 8 cal.
- 69 in picioare: 112 cal.
- trolley: 216 cal.
- Italian chandelier: 912 cal.

Orgasme:
- real: 112 cal.
- faked: 315 cal.

Postludiu:
- lay in bed: 18 cal.
- jump out of bed: 36 cal.
- explicatii la "jump out of bed": 816 cal.

Obtinere a unei a doua erectii:
- varsta intre 16-19: 12 cal.
- varsta intre 20-29: 36 cal.
- varsta intre 30-39: 108 cal.
- varsta intre 40-49: 324 cal.
- varsta intre 50-59: 972 cal.
- peste 60: cel putin 2916 cal.

7 miracole la femei

1. Ptr. o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe,niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred.

Barbatul nu are nici o sansa in fata femeii

Motive pentru care barbatul nu are nici o sansa in fata femeii.

1.Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.
2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4.Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.
5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.
9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.

De ce barbatii sunt mai fericiti

Isi pastreaza numele de familie.

Garajul e al lor.

Ciocolata e doar o alta gustare.

Pot deveni presedinti de stat.

Nu sunt niciodata gravizi.

Pot purta orice tricou la plaja.

Pot sa nu poarte nici un tricou la plaja.

Mecanicii le spun tot timpul diagnosticul corect al vehiculului.

Nu trebuie sa conduca inca 10 km pana la toaleta urmatoarei benzinarii pt cea in care tocmai au intrat e "câh".

Aceeasi munca, bani mai multi. Ridurile sporesc farmecul.

Rochia de mireasa n-spe milioane, costumul de inchiriat 100$.

Cei cu care vorbesc nu se uita la pieptul unui barbat.

O ragaiala este practic anticipata de ceilalti. Pantofii noi nu rod, bat, strang picioarele.

O singura stare de spirit toata ziua. Orice conversatie telefonica se termina in maxim 30 sec.

Vacanta de o saptamana necesita o singura valiza. Pot sa isi deschida orice borcan.

Sunt admirati pentru orice infim gest ca "le pasa".

Daca cineva nu ii invita la o petrecere, raman in continuare prieteni.

Lenjeria intima costa 200.000 (baxul de 20 de bucati).

3 perechi de pantofi sunt mai mult decat suficienti.

Nu pot distinge hainele sifonate.

Orice componenta a fetei isi pastreaza culoarea originala.

Frizura poate rezista ani de zile.

Nu trebuie sa se barbiereasca decat pe fata si gat.

Pot sa se joace toata viata. Nu isi fac probleme pt kilogramul de grasime depus in vreo parte a corpului.

Pot purta pantaloni scurti oricum ar arata picioarele.

Pot sa isi taie unghiile cu un briceag. Pot sa isi lase mustata daca vor.

Pot face cumparaturi pt toti prietenii in Ajun in maxim jumatate de ora.

7 miracole la barbati:

1. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.
2. Desi santem ocupati avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam'si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

Gata, v-am plictisit destul

Stati, inca ceva:

Trei tipi stau intr-un bar la o discutie despre sotii si amante :

Primul spune : "Este mai bine sa stai doar cu sotia, te-ai obisnuit cu ea, te asteapta cu mancare acasa..."

Al doilea : "Nu , este mai bine sa ai o amanta deoarece ea este tot timpul disponibila."

Al treilea : "Eu prefer sa fiu si cu sotia si cu amanta..."

Ceilalti il intreaba de ce.
"Pentru ca in timp ce sotia crede ca sunt cu amanta, amanta crede ca sunt cu sotia, iar eu pot sta linistit sa ma joc pe calculator."

Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa.
La un moment dat Ion zice:
-Io cred ca maine ploua!
Dupa o ora Gheorghe spune si el:
-Io cred ca nu!
Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice:
-Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!

Ion si Gheorghe la bar.
Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.
Acesta zice:
-Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
-Am dat serios.
-Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume!

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
-De ce esti amarat, Ioane?
-Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
-Eh, nu-ti fa griji, ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'.

Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator:
A: Cat costa litrul de benzina?
V: 10.000.
A: Dar o picatura de benzina cat costa?
V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!

Ion si Gheorghe se intalnesc in padure. Gheorghe ducea in brate un dihor viu.
Ion: -Ma, Gheorghe, ce faci, ma, cu dihorul?
Gheorghe: -Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion: -Ma, da pute, ma!
Gheorghe: -No, las, ca se obisnuieste el!