Daca ceva poate sa mearga prost, va merge.
* Daca mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai
defavorabila secventa.
* Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers
proportionala cu dezirabilitatea lui.
* Indiferent de ce merge prost, probabil ca arata bine.
* Cind lucrurile par ca nu se mai inrautatesc, ai rabdare. Se vor
inrautati curind.
* Cind lucrurile merg bine, ceva a mers prost.
* Nimic nu este atit de prost, incit sa nu devina si mai prost.
* Dupa ce lucrurile s-au inrautatit suficient de mult, ciclul se repeta.
* Indiferent de ce merge prost, exista intotdeauna cineva care a stiut
ca asa va fi.
* Problemele complicate au intotdeauna raspunsuri simple, pe intelesul
tuturor, dar gresite.
* Oportunitatea iti bate la usa in cel mai putin oportun moment.
* Natura tine intotdeauna cu latura ascunsa a lucrurilor.
* Ca sa cureti un lucru, murdaresti un altul. Dar poti murdari mai
multe lucruri fara a curata nici unul.
* Daca anticipezi ca sint patru variante posibile de a iesi ceva prost
si reusesti sa le ocolesti, atunci va apare imediat o a cincea
posibilitate, care va strica totul.
*Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportionala cu
valoarea lui.
* Cind apesi din greseala pe doua litere la masina de scris, se
imprima litera care nu trebuie.
* Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi in schimb pe
orice altceva.
* Cind avionul in care esti are intirziere, avionul pe care trebuie
sa-l iei in continuare pleaca la ora fixata.
* Cind pisica iti adoarme pe picioare si te farmeca cu torsul ei,
simti o nevoie imperioasa de a merge la baie.
* Cind trebuie sa-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru,
este imposibil sa nu apara altul care sa-ti distraga atentia.
* Ori de cite ori stabilesti sa faci un anume lucru mai intii, survine
un alt lucru care trebuie facut primul.
* Intotdeauna gasesti usor ceea ce nu cauti. Iar ceea ce cauti gasesti
abia in ultimul loc in care poti cauta.
* Un lucru ratacit il poti gasi numai dupa ce rascolesti intreaga casa.
* Cind cauti un lucru,niciodata nu il gasesti decit dupa ce ti-ai
cumparat un altul in loc.
* Cind garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui se va
produce in ziua a 61-a.
* Legile nu sint decit niste simulari ale realitatii.
* Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii.
* Indiferent daca legile sint bune, rele sau neutre, trebuie sa se
supuna celor din urma.
* Daca o lege a lui Murphy poate sa greseasca, va gresi.
* Murphy a fost un optimist.


LEGILE ENTROPIEI


* Un om cu un singur ceas stie cit e ora. Un om cu doua ceasuri nu
este sigur niciodata.
* Anticipari negative conduc la rezultate negative. Anticipari
pozitive conduc la rezultate negative.
",1] ); //--> * Lucrurile incompatibile cu alte lucruri, pot fi compatibile intre ele.
* Daca anticipezi ca sint patru variante posibile de a iesi ceva prost
si reusesti sa le ocolesti, atunci va apare imediat o a cincea
posibilitate, care va strica totul.
*Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportionala cu
valoarea lui.
* Cind apesi din greseala pe doua litere la masina de scris, se
imprima litera care nu trebuie.
* Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi in schimb pe
orice altceva.
* Cind avionul in care esti are intirziere, avionul pe care trebuie
sa-l iei in continuare pleaca la ora fixata.
* Cind pisica iti adoarme pe picioare si te farmeca cu torsul ei,
simti o nevoie imperioasa de a merge la baie.
* Cind trebuie sa-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru,
este imposibil sa nu apara altul care sa-ti distraga atentia.
* Ori de cite ori stabilesti sa faci un anume lucru mai intii, survine
un alt lucru care trebuie facut primul.
* Intotdeauna gasesti usor ceea ce nu cauti. Iar ceea ce cauti gasesti
abia in ultimul loc in care poti cauta.
* Un lucru ratacit il poti gasi numai dupa ce rascolesti intreaga casa.
* Cind cauti un lucru,niciodata nu il gasesti decit dupa ce ti-ai
cumparat un altul in loc.
* Cind garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui se va
produce in ziua a 61-a.
* Legile nu sint decit niste simulari ale realitatii.
* Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii.
* Indiferent daca legile sint bune, rele sau neutre, trebuie sa se
supuna celor din urma.
* Daca o lege a lui Murphy poate sa greseasca, va gresi.
* Murphy a fost un optimist.


LEGILE ENTROPIEI


* Un om cu un singur ceas stie cit e ora. Un om cu doua ceasuri nu
este sigur niciodata.
* Anticipari negative conduc la rezultate negative. Anticipari
pozitive conduc la rezultate negative.
decit sa-l strice si mai mult.
* Lucrurile se inrautatesc inainte de a se imbunatati.
* Lasate singure, lucrurile se desfasoara de la prost la mai prost.
* Orice lucru care incepe bine se sfirseste prost. Orice lucru care
incepe prost se sfirseste si mai prost.
* Lucrurile incep sa mearga prost, toate deodata.
* Singurul mod de a descoperi limetele posibilului este de a trece in
domeniul imposibilului.
* Anumite lucruri sint imposibil de cunoscut. Dar este imposibil de
aflat care sint aceste lucruri.
* Informatia se deformeaza cind trece spre nivelele ierarhice superioare.
* Intr-o intreprindere, confuzia creste odata cu nivelul ierarhic
* Expansiunea inseamna complexitate, iar complexitatea conduce la dezagregare.
* Istoria nu se repeta, dar istoricii da.


LEGILE GRAVITATIEI


* Cind cade o scula de pe banc, se va rostogoli spre coltul cel mai
putin accesibil al atelierului.
* Inainte de a atinge podeaua, orice scula in cadere se va opri mai
intii pe degetele de la picioare.
* Cu cit urci mai sus in ierarhia administrativa, cu atit cazi mai de sus.
* In conditii speciale de atractie universala, caderea celor din
virful ierarhiei administrative se poate face si pe orizontala
* Nu poti sti dinainte pe ce parte sa ungi felia de piine cu unt.
Sansa ca ea sa cada pe covor cu partea unsa cu unt este direct
proportionala cu costul covorului.
* Cosmonautii se supun legilor gravitatiei numai cind sint pe pamint.


LEGILE RELATIVITATII


* Chiar daca faptele sint rigide, adevarul este flexibil.
* Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de nunta.
* Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca. Daca arunci un
lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la
gunoi.
* Telefonul suna intotdeauna cind esti la baie, sau esti in fata usii
",1] ); //--> * Cind un lucru iese prost, orice incercare de a-l indrepta nu face
decit sa-l strice si mai mult.
* Lucrurile se inrautatesc inainte de a se imbunatati.
* Lasate singure, lucrurile se desfasoara de la prost la mai prost.
* Orice lucru care incepe bine se sfirseste prost. Orice lucru care
incepe prost se sfirseste si mai prost.
* Lucrurile incep sa mearga prost, toate deodata.
* Singurul mod de a descoperi limetele posibilului este de a trece in
domeniul imposibilului.
* Anumite lucruri sint imposibil de cunoscut. Dar este imposibil de
aflat care sint aceste lucruri.
* Informatia se deformeaza cind trece spre nivelele ierarhice superioare.
* Intr-o intreprindere, confuzia creste odata cu nivelul ierarhic
* Expansiunea inseamna complexitate, iar complexitatea conduce la dezagregare.
* Istoria nu se repeta, dar istoricii da.


LEGILE GRAVITATIEI


* Cind cade o scula de pe banc, se va rostogoli spre coltul cel mai
putin accesibil al atelierului.
* Inainte de a atinge podeaua, orice scula in cadere se va opri mai
intii pe degetele de la picioare.
* Cu cit urci mai sus in ierarhia administrativa, cu atit cazi mai de sus.
* In conditii speciale de atractie universala, caderea celor din
virful ierarhiei administrative se poate face si pe orizontala
* Nu poti sti dinainte pe ce parte sa ungi felia de piine cu unt.
Sansa ca ea sa cada pe covor cu partea unsa cu unt este direct
proportionala cu costul covorului.
* Cosmonautii se supun legilor gravitatiei numai cind sint pe pamint.


LEGILE RELATIVITATII


* Chiar daca faptele sint rigide, adevarul este flexibil.
* Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de nunta.
* Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca. Daca arunci un
lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la
gunoi.
* Telefonul suna intotdeauna cind esti la baie, sau esti in fata usii
* Cind formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat.
* In America este important nu atit cit costa un obiect oarecare, ci
cit de mult se poate economisi cumparindu-l.
* Opulenta de la intrare este invers proportionala cu solvabilitatea firmei.
* La coada cealalta se serveste mai repede decit la coada la care te-ai asezat.
* Nimic nu arata atit de frumos cind este privit de aproape, ca atunci
cind este privit de departe.
* Intotdeauna ploua cind iti speli masina. Dar nu incerca sa speli
masina ca sa ploua, ca nu merge.
* Intotdeauna este greseala partenerului.
* Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este foarte complicat
sa faci ceva simplu.
* Orice solutie genereaza noi probleme.
* Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai.
* Daca ajungi prea devreme, s-a aminat. Daca iti dai sufletul ca  sa
ajungi la timp, va trebui sa astepti. Daca intirzii, este prea tirziu.
* Daca te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta.
* Zimbeste...miine va fi mai rau.


LEGILE MANAGEMENTULUI


* Prima lege a managementului este ca exista.
* Cine detine aurul stabileste regulile.
* Cei ce au primesc. Cei ce pot - fac. Cei ce nu pot - ii invata pe
altii. Cei ce nu-i pot invata pe altii - administreaza.
* Indecizia este baza flexibilitatii.
* Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti.
* Nu crea nici o problema pentru care nu ai nici un raspuns.
* Oricine poate lua o decizie daca are suficiente informatii. Un
manager bun poate lua o decizie fara a avea informatii suficiente. Un
manager perfect poate lua o decizie fara a avea nici un fel de
informatii.
* Cind un manager vrea sa-si impresioneze subalternii cu detalii
sofisticate, inseamna ca el a pierdut din vedere obiectivul final.
* Nu veni niciodata cu idei noi, care ti se pot da inapoi ca sarcini.
* Pentru fiecare viziune exista o contraviziune, la fel de atragatoare.
",1] ); //--> de la intrare si iti cauti cheile ca sa descui usa.
* Cind formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat.
* In America este important nu atit cit costa un obiect oarecare, ci
cit de mult se poate economisi cumparindu-l.
* Opulenta de la intrare este invers proportionala cu solvabilitatea firmei.
* La coada cealalta se serveste mai repede decit la coada la care te-ai asezat.
* Nimic nu arata atit de frumos cind este privit de aproape, ca atunci
cind este privit de departe.
* Intotdeauna ploua cind iti speli masina. Dar nu incerca sa speli
masina ca sa ploua, ca nu merge.
* Intotdeauna este greseala partenerului.
* Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este foarte complicat
sa faci ceva simplu.
* Orice solutie genereaza noi probleme.
* Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai.
* Daca ajungi prea devreme, s-a aminat. Daca iti dai sufletul ca  sa
ajungi la timp, va trebui sa astepti. Daca intirzii, este prea tirziu.
* Daca te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta.
* Zimbeste...miine va fi mai rau.


LEGILE MANAGEMENTULUI


* Prima lege a managementului este ca exista.
* Cine detine aurul stabileste regulile.
* Cei ce au primesc. Cei ce pot - fac. Cei ce nu pot - ii invata pe
altii. Cei ce nu-i pot invata pe altii - administreaza.
* Indecizia este baza flexibilitatii.
* Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti.
* Nu crea nici o problema pentru care nu ai nici un raspuns.
* Oricine poate lua o decizie daca are suficiente informatii. Un
manager bun poate lua o decizie fara a avea informatii suficiente. Un
manager perfect poate lua o decizie fara a avea nici un fel de
informatii.
* Cind un manager vrea sa-si impresioneze subalternii cu detalii
sofisticate, inseamna ca el a pierdut din vedere obiectivul final.
* Nu veni niciodata cu idei noi, care ti se pot da inapoi ca sarcini.
* Pentru fiecare viziune exista o contraviziune, la fel de atragatoare.
* Daca parasesti camera risti sa fii ales.
* Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amina ceea ce nu
vrei sa faci.
* Cu cit un plan este mai complicat si mai grandios, cu atit sansele
lui de esec sint mai mari.
* Cu cit planifici mai bine un proiect, cu atit este mai mare riscul
de confuzie, atunci cind ceva nu merge bine.
* Orice problema tehnica poate fi rezolvata daca sint destui bani si,
respectiv, destul timp. Din pacate, nici una dintre cele doua cerinte
nu poate fi indeplinita.
* Printre economisti, lumea reala este considerata adesea un caz special.
* Daca exista o cale de intirziere a unei decizii importante, un bun
management o va gasi.
* In orice intreprindere, munca se orienteaza spre nivelele cele mai
de jos ale ierarhiei.
* Daca o idee a supravietuit unui sistem birocratic si a fost
implementata, inseamna ca nu a fost deloc interesanta.
* In orice intreprindere exista o persoana care stie tot ce se
intimpla aici. Aceasta persoana trebuie data afara.
* Mai usor sint recunoscute talentele din alta parte decit talentele
din propria companie.
* Recrutarea         personalului inseamna de multe ori triumful
sperantei fata de experienta.
* Daca un subordonat iti pune o intrebare particulara, dar pertinenta,
priveste la el de parca si-ar fi pierdut sensul realitatii. Cind isi
va pleca ochii, parafrazeaza-i intrebarea.
* Gindeste inainte de a actiona.
* Este bine ca in afara biroului sa ai mersul grabit pentru a nu da
prilejul subordonatilor sa-ti puna intrebari.
* Daca dai dispozitii, sa fie verbale. Cele scrise pot fi folosite mai
tirziu impotriva ta.
* Un management bun este expresia unei mari idei.
* Schimbarea lucrurilor este o tema preferata a oricarei conduceri.
* Oricit de mult muncesti, niciodata nu faci destul. Ceea ce nu faci
",1] ); //--> * Sedintele sint evenimente in care minutele conteaza, dar orele nu.
* Daca parasesti camera risti sa fii ales.
* Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amina ceea ce nu
vrei sa faci.
* Cu cit un plan este mai complicat si mai grandios, cu atit sansele
lui de esec sint mai mari.
* Cu cit planifici mai bine un proiect, cu atit este mai mare riscul
de confuzie, atunci cind ceva nu merge bine.
* Orice problema tehnica poate fi rezolvata daca sint destui bani si,
respectiv, destul timp. Din pacate, nici una dintre cele doua cerinte
nu poate fi indeplinita.
* Printre economisti, lumea reala este considerata adesea un caz special.
* Daca exista o cale de intirziere a unei decizii importante, un bun
management o va gasi.
* In orice intreprindere, munca se orienteaza spre nivelele cele mai
de jos ale ierarhiei.
* Daca o idee a supravietuit unui sistem birocratic si a fost
implementata, inseamna ca nu a fost deloc interesanta.
* In orice intreprindere exista o persoana care stie tot ce se
intimpla aici. Aceasta persoana trebuie data afara.
* Mai usor sint recunoscute talentele din alta parte decit talentele
din propria companie.
* Recrutarea         personalului inseamna de multe ori triumful
sperantei fata de experienta.
* Daca un subordonat iti pune o intrebare particulara, dar pertinenta,
priveste la el de parca si-ar fi pierdut sensul realitatii. Cind isi
va pleca ochii, parafrazeaza-i intrebarea.
* Gindeste inainte de a actiona.
* Este bine ca in afara biroului sa ai mersul grabit pentru a nu da
prilejul subordonatilor sa-ti puna intrebari.
* Daca dai dispozitii, sa fie verbale. Cele scrise pot fi folosite mai
tirziu impotriva ta.
* Un management bun este expresia unei mari idei.
* Schimbarea lucrurilor este o tema preferata a oricarei conduceri.
* Oricit de mult muncesti, niciodata nu faci destul. Ceea ce nu faci
* Cind esti in dubiu, murmura. Cind esti in dificultate, deleaga pe
altcineva sa rezolve problema. Cind esti direct raspunzator,
cintareste.
* Un plan bun astazi este mai necesar decit unul perfect miine.
 * Daca o problema conduce la prea multe sedinte, atunci sedintele
devin mai importante decit problema insasi.
 * Atunci cind nu este necesar sa se ia o hotarire, este necesar sa nu
se ia nici o hotarire.
 * Daca nu-i poti convinge pe birocrati, atunci creeaza confuzie.
 * Eficienta unei sedinte este invers proportionala cu numarul
participantilor si cu timpul afectat.
 *Durata unei sedinte creste cu patratul numarului de participanti.
 * Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi invers
proportional cu importanta ei.
 * Cu cit doresti mai putin sa faci parte din tot felul de comitete si
comisii, cu atit vei fi rugat mai mult sa o faci.
 * Timpul inseamna bani.
 * Nu exista prinz gratuit.
 * Cheltuielile tind sa creasca pina egalizeaza veniturile.
 * Pentru saritura in inaltime este mai bine sa antrenezi un om care
sare 2 m, decit doi oameni care sar fiecare 1 m.
 * Cheltuielile banale pot fi rezolvate destul de repede;chestiunile
importante nu sint rezolvate niciodata.
 * Rezolvarea a "n+1" probleme necesita un timp dublu fata de
rezolvarea a "n" probleme.
 * Rezolvarea a 90% dintr-o problema se face de obicei in 10% din
timp, restul de 10% rezolvindu-se in 90% din timp.
 * Nimic nu este imposibil pentru cel care nu trebuie sa le faca singur.


LEGILE VIETII UNIVERSALE


 * Ca sa studiezi cit mai bine o problema, incearca s-o intelegi mai intii.
 * Nu crede in miracole;bazeaza-te pe ele.
 * Cind intrebarile studentilor primesc raspunsurile
profesorilor,stiinta se explica.
",1] ); //--> este intotdeauna mai important decit ceea ce faci.
* Cind esti in dubiu, murmura. Cind esti in dificultate, deleaga pe
altcineva sa rezolve problema. Cind esti direct raspunzator,
cintareste.
* Un plan bun astazi este mai necesar decit unul perfect miine.
 * Daca o problema conduce la prea multe sedinte, atunci sedintele
devin mai importante decit problema insasi.
 * Atunci cind nu este necesar sa se ia o hotarire, este necesar sa nu
se ia nici o hotarire.
 * Daca nu-i poti convinge pe birocrati, atunci creeaza confuzie.
 * Eficienta unei sedinte este invers proportionala cu numarul
participantilor si cu timpul afectat.
 *Durata unei sedinte creste cu patratul numarului de participanti.
 * Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi invers
proportional cu importanta ei.
 * Cu cit doresti mai putin sa faci parte din tot felul de comitete si
comisii, cu atit vei fi rugat mai mult sa o faci.
 * Timpul inseamna bani.
 * Nu exista prinz gratuit.
 * Cheltuielile tind sa creasca pina egalizeaza veniturile.
 * Pentru saritura in inaltime este mai bine sa antrenezi un om care
sare 2 m, decit doi oameni care sar fiecare 1 m.
 * Cheltuielile banale pot fi rezolvate destul de repede;chestiunile
importante nu sint rezolvate niciodata.
 * Rezolvarea a "n+1" probleme necesita un timp dublu fata de
rezolvarea a "n" probleme.
 * Rezolvarea a 90% dintr-o problema se face de obicei in 10% din
timp, restul de 10% rezolvindu-se in 90% din timp.
 * Nimic nu este imposibil pentru cel care nu trebuie sa le faca singur.


LEGILE VIETII UNIVERSALE


 * Ca sa studiezi cit mai bine o problema, incearca s-o intelegi mai intii.
 * Nu crede in miracole;bazeaza-te pe ele.
 * Cind intrebarile studentilor primesc raspunsurile
profesorilor,stiinta se explica.
stiinta progreseaza.
 * Progresul nu consta in inlocuirea unei teorii gresite cu una
adevarata, ci cu una mai subtil gresita.
 * Toate marile descoperiri au fost facute din greseli.Cu cit
fondurile alocate unei cercetari sint mai mari, cu atit mai mult timp
va lua comiterea unei greseli.
 *Orice problema mai mare contine una mai mica, care conditioneaza
rezolvarea problemei mari.
 * Solutia unei probleme schimba natura problemei.
 * Dupa cercetari de laborator, atente si migaloase, ti se va spune ca
ai primit o proba de analiza gresita.
 * Cind te chinuiesti sa rezolvi o problema, de mare folos iti poate
fi cunoasterea solutiei.
 *Pentru orice problema continind "n" ecuatii, vor fi intotdeauna
"n+1" necunoscute.
 * Este mai bine sa rezolvi o problema in mod aproximativ si sa afli
adevarul cu o eroare de +10%, decit sa obtii o solutie exacta si sa nu
stii care este adevarul.
 * Cind un student urmeaza cursurile unei facultati el stie ce vrea sa
faca in viata.Cind urmeaza in paralel doua facultati, nu mai e sigur.
 * Daca prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor
absenta de la examen.Daca prezenta este facultativa la cursuri, atunci
se vor prezenta la examen si absentii de la curs.
 * Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa se pregateasca
numai la cursul sau.
 * Daca examenul se da cu cartea deschisa pe banca, precis ca vei uita
cartea acasa.
 * Nu atribui rautatii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate.
 * Orarele studentilor sint astfel facute incit sa se piarda mai mult
timp la facultate.
 * Cind inveti la un examen, constati ca iti lipseste exact cursul cel
mai important.
 * Cind tragi biletul la examen constati ca doua din cele trei
subiecte sint din cursurile pe care nu le-ai mai repetat.
",1] ); //-->  * Cind intrebarile studentilor devin intrebarile profesorilor,
stiinta progreseaza.
 * Progresul nu consta in inlocuirea unei teorii gresite cu una
adevarata, ci cu una mai subtil gresita.
 * Toate marile descoperiri au fost facute din greseli.Cu cit
fondurile alocate unei cercetari sint mai mari, cu atit mai mult timp
va lua comiterea unei greseli.
 *Orice problema mai mare contine una mai mica, care conditioneaza
rezolvarea problemei mari.
 * Solutia unei probleme schimba natura problemei.
 * Dupa cercetari de laborator, atente si migaloase, ti se va spune ca
ai primit o proba de analiza gresita.
 * Cind te chinuiesti sa rezolvi o problema, de mare folos iti poate
fi cunoasterea solutiei.
 *Pentru orice problema continind "n" ecuatii, vor fi intotdeauna
"n+1" necunoscute.
 * Este mai bine sa rezolvi o problema in mod aproximativ si sa afli
adevarul cu o eroare de +10%, decit sa obtii o solutie exacta si sa nu
stii care este adevarul.
 * Cind un student urmeaza cursurile unei facultati el stie ce vrea sa
faca in viata.Cind urmeaza in paralel doua facultati, nu mai e sigur.
 * Daca prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor
absenta de la examen.Daca prezenta este facultativa la cursuri, atunci
se vor prezenta la examen si absentii de la curs.
 * Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa se pregateasca
numai la cursul sau.
 * Daca examenul se da cu cartea deschisa pe banca, precis ca vei uita
cartea acasa.
 * Nu atribui rautatii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate.
 * Orarele studentilor sint astfel facute incit sa se piarda mai mult
timp la facultate.
 * Cind inveti la un examen, constati ca iti lipseste exact cursul cel
mai important.
 * Cind tragi biletul la examen constati ca doua din cele trei
subiecte sint din cursurile pe care nu le-ai mai repetat.
 * Intuitia este o stiinta exacta.
 * Cind sint in discutie propriile lor probleme, profesorii sint
foarte conservatori. Cind sint in discutie problemele altora, ei devin
liberali.
 * Cartile nu se pierd atunci cind sint imprumutate.Exceptie fac numai
cartile la care tinem foarte mult.
 * Daca explici ceva atit de clar incit oricine poate pricepe, se va
gasi cineva care sa te inteleaga gresit.


LEGILE INGINERIEI


 * Masinile ar trebui sa lucreze, iar oamenii sa gindeasca.
 *Cind ai incercat totul si nimic nu a mers,citeste instructiunile de folosire.
 * Ca sa functioneze, trebuie sa introduci stecherul in priza.
* Experienta variaza direct proportional cu echipamentul distrus.
 * Fisurile in material nu apar decit inaintea inspectiei finale.


LEGILE PSIHOSOCIOLOGIEI


 * Mai bine sa ai un sfirsit de cosmar, decit un cosmar fara de sfirsit.
 * Singurul lucru imperfect din natura este omul.
 * Daca ceva pare usor, sigur este greu de facut.Daca pare greu, este
aproape imposibil de facut.
 * Nimic nu este atit de usor pe cit pare.
 * Orice lucru iti ia mai mult timp decit crezi.
 * Fiecare are cite o idee grozava, dar inaplicabila.
 * Utilitatea anticipata a unui lucru pe care abia l-ai cumparat este
invers proportionala cu utilitatea lui reala.
 * In conditii de stres, cei mai multi oameni aleg dintre mai multe
variante de actiune, pe cele mai proaste.
 * Exista intotdeauna o cale mai usoara de a face un lucru.Dar cind o
cauti, n-o gasesti.
 *Propunerile,indiferent de cum sint facute, vor fi interpretate
altfel de catre ceilalti.
 * Daca faci ceva care poate fi pe placul tuturor, se va gasi cineva
caruia sa nu-i placa.
 * Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii ramin si se acumuleaza.
",1] ); //-->  * O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gindesti.
 * Intuitia este o stiinta exacta.
 * Cind sint in discutie propriile lor probleme, profesorii sint
foarte conservatori. Cind sint in discutie problemele altora, ei devin
liberali.
 * Cartile nu se pierd atunci cind sint imprumutate.Exceptie fac numai
cartile la care tinem foarte mult.
 * Daca explici ceva atit de clar incit oricine poate pricepe, se va
gasi cineva care sa te inteleaga gresit.


LEGILE INGINERIEI


 * Masinile ar trebui sa lucreze, iar oamenii sa gindeasca.
 *Cind ai incercat totul si nimic nu a mers,citeste instructiunile de folosire.
 * Ca sa functioneze, trebuie sa introduci stecherul in priza.
* Experienta variaza direct proportional cu echipamentul distrus.
 * Fisurile in material nu apar decit inaintea inspectiei finale.


LEGILE PSIHOSOCIOLOGIEI


 * Mai bine sa ai un sfirsit de cosmar, decit un cosmar fara de sfirsit.
 * Singurul lucru imperfect din natura este omul.
 * Daca ceva pare usor, sigur este greu de facut.Daca pare greu, este
aproape imposibil de facut.
 * Nimic nu este atit de usor pe cit pare.
 * Orice lucru iti ia mai mult timp decit crezi.
 * Fiecare are cite o idee grozava, dar inaplicabila.
 * Utilitatea anticipata a unui lucru pe care abia l-ai cumparat este
invers proportionala cu utilitatea lui reala.
 * In conditii de stres, cei mai multi oameni aleg dintre mai multe
variante de actiune, pe cele mai proaste.
 * Exista intotdeauna o cale mai usoara de a face un lucru.Dar cind o
cauti, n-o gasesti.
 *Propunerile,indiferent de cum sint facute, vor fi interpretate
altfel de catre ceilalti.
 * Daca faci ceva care poate fi pe placul tuturor, se va gasi cineva
caruia sa nu-i placa.
 * Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii ramin si se acumuleaza.
 *Adevarul unei propozitii nu are nimic in comun cu credibilitatea ei
si viceversa.
 * Populatia planetei creste continuu, in timp ce inteligenta ei
ramine constanta.
 * Fiecare ar trebui sa creada in ceva - eu cred ca as mai bea un pahar cu vin.
 * Frumusetea se opreste la suprafata pielii, dar uritenia merge pina la oase.
 * In orice sistem social, raul este o constanta.
 * Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate
celelalte posibilitati au fost epuizate.
 * Niciodata sa nu dormi cu cineva mai nebun decit tine.
 * Frumusetea*inteligenta=constanta.
 * Orice lucru bun in viata este ilegal,imoral sau ingrasa.
 * Dintre cele mai credincioase lucruri in viata sint banii, ciinii si
femeile batrine.
 * Orice raspuns de 50% la un sondaj de opinie publica poate fi
considerat in categoria de 40-60%.
 * Celibatul nu este ereditar.
 * Probabilitatea unui tinar de a intilni o femeie frumoasa pe care
si-ar dori sa o cunoasca creste in progresie geometrica cind el este
insotit de: a)prietena lui; b)sotia lui; c)un prieten mai bogat si mai
atragator.
 * Oamenii se pot imparti in doua categorii: a)cei care impart oamenii
in doua categorii; b)cei care nu-i impart pe oameni.
 * Daca vrei sa fi acceptat, accepta.
 * Oamenii se pot imparti in patru categorii:
 a)cei care stau linistit si nu fac nimic;
 b)cei care vorbesc despre a nu face nimic;
 c)cei care infaptuiesc ceva;
 d)cei care vorbesc despre cum se infaptuiesc lucrurile.
 * Cel ce tipa mai tare primeste microfonul.
 * Virtutea este o autopedeapsa.
 * Cosurile apar pe fata numai cu o ora inainte de intilnire.
 * Iarta, dar tine minte.
 * Sa gresesti este uman, dar sa dai vina pe altcineva este si mai uman.
",1] ); //-->  * Un om fara religie este ca un peste fara bicicleta.
 *Adevarul unei propozitii nu are nimic in comun cu credibilitatea ei
si viceversa.
 * Populatia planetei creste continuu, in timp ce inteligenta ei
ramine constanta.
 * Fiecare ar trebui sa creada in ceva - eu cred ca as mai bea un pahar cu vin.
 * Frumusetea se opreste la suprafata pielii, dar uritenia merge pina la oase.
 * In orice sistem social, raul este o constanta.
 * Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate
celelalte posibilitati au fost epuizate.
 * Niciodata sa nu dormi cu cineva mai nebun decit tine.
 * Frumusetea*inteligenta=constanta.
 * Orice lucru bun in viata este ilegal,imoral sau ingrasa.
 * Dintre cele mai credincioase lucruri in viata sint banii, ciinii si
femeile batrine.
 * Orice raspuns de 50% la un sondaj de opinie publica poate fi
considerat in categoria de 40-60%.
 * Celibatul nu este ereditar.
 * Probabilitatea unui tinar de a intilni o femeie frumoasa pe care
si-ar dori sa o cunoasca creste in progresie geometrica cind el este
insotit de: a)prietena lui; b)sotia lui; c)un prieten mai bogat si mai
atragator.
 * Oamenii se pot imparti in doua categorii: a)cei care impart oamenii
in doua categorii; b)cei care nu-i impart pe oameni.
 * Daca vrei sa fi acceptat, accepta.
 * Oamenii se pot imparti in patru categorii:
 a)cei care stau linistit si nu fac nimic;
 b)cei care vorbesc despre a nu face nimic;
 c)cei care infaptuiesc ceva;
 d)cei care vorbesc despre cum se infaptuiesc lucrurile.
 * Cel ce tipa mai tare primeste microfonul.
 * Virtutea este o autopedeapsa.
 * Cosurile apar pe fata numai cu o ora inainte de intilnire.
 * Iarta, dar tine minte.
 * Sa gresesti este uman, dar sa dai vina pe altcineva este si mai uman.
 * Probabilitatea sa intilnesti pe cineva cunoscut creste atunci cind
esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
 * Daca ajuti un prieten la nevoie, te va tine minte.Data viitoare
cind are nevoie de ceva apeleaza tot la tine.
 * Secretul succesului este sinceritatea.Falsific-o si obtii imediat
succesul dorit.
 * Cind toti mint, nimeni nu asculta.
 * Indiferent despre ce este vorba, ei vorbesc despre bani.
 * Cind nu stii la ce lucrezi, lucreaza ingrijit.
 * Munca in echipa este esentiala.Ea iti permite intotdeauna sa dai
vina pe altcineva.
 * Nu arata superiorilor tai ca esti mai bun decit ei.
 * Nu stii niciodata cine are dreptate, dar stii cine decide.
 * Multe persoane pretind ca fac totul ca la carte, fara sa stie cine
este autorul cartii, sau chiar despre ce carte este vorba.
 * Daca iti place modelul, nu vor avea numarul tau.Daca iti place
modelul si au numarul tau, este prea scump.Daca iti place modelul, au
numarul tau si il poti cumpara, se va rupe la prima imbracare.
 * Daca pantofii se potrivesc, culoarea este nepotrivita.
 * Clientul care plateste cel mai putin se plinge cel mai mult.
 * Cel care sforaie adoarme intotdeauna primul.
 * Cel care zimbeste atunci cind lucrurile merg prost, s-a gindit deja
pe cine sa dea vina.
 * Niciodata sa nu argumenteze cu un nebun. Cei din jur s-ar putea sa
nu faca diferenta.



Mariana
",0] ); //-->  * Cel care ride la urma, probabil ca nu a inteles gluma.
 * Probabilitatea sa intilnesti pe cineva cunoscut creste atunci cind
esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
 * Daca ajuti un prieten la nevoie, te va tine minte.Data viitoare
cind are nevoie de ceva apeleaza tot la tine.
 * Secretul succesului este sinceritatea.Falsific-o si obtii imediat
succesul dorit.
 * Cind toti mint, nimeni nu asculta.
 * Indiferent despre ce este vorba, ei vorbesc despre bani.
 * Cind nu stii la ce lucrezi, lucreaza ingrijit.
 * Munca in echipa este esentiala.Ea iti permite intotdeauna sa dai
vina pe altcineva.
 * Nu arata superiorilor tai ca esti mai bun decit ei.
 * Nu stii niciodata cine are dreptate, dar stii cine decide.
 * Multe persoane pretind ca fac totul ca la carte, fara sa stie cine
este autorul cartii, sau chiar despre ce carte este vorba.
 * Daca iti place modelul, nu vor avea numarul tau.Daca iti place
modelul si au numarul tau, este prea scump.Daca iti place modelul, au
numarul tau si il poti cumpara, se va rupe la prima imbracare.
 * Daca pantofii se potrivesc, culoarea este nepotrivita.
 * Clientul care plateste cel mai putin se plinge cel mai mult.
 * Cel care sforaie adoarme intotdeauna primul.
 * Cel care zimbeste atunci cind lucrurile merg prost, s-a gindit deja
pe cine sa dea vina.
 * Niciodata sa nu argumenteze cu un nebun. Cei din jur s-ar putea sa
nu faca diferenta.

---

Cea mai inversunata lupta este cu tine insuti. Te afli in ambele tabere.(VOLTAIRE)

Femeia de servici de la bloc a fost violata. Si se duce la politie sa depuna reclamatie. Si o intreaba politistul: .... si cum fu', si de catre cine fu', si cam pe la ce ora. Ultima intrebare:

- Si de ce n-ai fugit si matale....

- Un' sa fug, maica? Ca in stanga - perete, in dreapta - perete si in fatza abia ce spalasem pe jos....

 

---

Emanuelle

---

Cea mai inversunata lupta este cu tine insuti. Te afli in ambele tabere.(VOLTAIRE)

All the scientists die and go to heaven.They decide to play  hide-n-seek.Unfortunately Einstein is the one who has the den.He is supposed to count up to 100 and then start searching.Everyone starts hiding except Newton.Newton just draws a square of 1 meter and stands in  it right in front of Einstein.Einstein's counting:
1,2,3..97,98,99,100.He opens his eyes and finds Newton standing in  front.Einstein says " Newton 's out." Newton denies and says Newton is  not out.He claims that he is not Newton.All the scientists come out
to see how he proves that he is not Newton.Newton says "I am standing in a square of area 1 m squared...That makes me Newton per meter squared.since  a Newton per meter squared is one Pascal, I'm Pascal, Therefore Pascal  is OUT "

---

Ho sentito un vuoto dentro di me ed un senso di paura mentre il buio delle nuvole era ancora intorno a me.
Poi all'improvviso, sotto di me, un'oceano di luci:cosi tante in una volta sola,non le avevo viste mai:
La Citta degli Angeli

Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbeasca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbeasca in termeni de pocker. In prima seara, tiganu:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A 2-a seara, tiganul:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A 3-a seara la fel, a patra la fel si tot asa... Dupa vreo saptamana, tiganca:
- Ma tigane, am deschidere!
- Pas, fa.
A 2-a seara tot asa, a 3-a tot asa, pana cand se enerveaza tiganca si da cearceaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
- Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS???
- Mal, ca te-ai uitat in carti.

---

Mesajele postate reprezinta doar o parere personala si in nici-un caz nu trebuiesc tratate ca sfat legal. Va incurajez sa contactati un avocat specializat iar daca folositi informatii din aceste mesaje postate o faceti pe riscul dvs. personal.

despre capitalism si companii:

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

---

Mesajele postate reprezinta doar o parere personala si in nici-un caz nu trebuiesc tratate ca sfat legal. Va incurajez sa contactati un avocat specializat iar daca folositi informatii din aceste mesaje postate o faceti pe riscul dvs. personal.

Laminat! Ce-mi facushi?!! N-am voie sa rad, pentru ca m-apuca tusea. Si din cauza ta am tusit toata dimineata! Astea cu companiile sunt...demetziale. Hahaha...(Poftim, iar tushesc!)...

---

Cea mai inversunata lupta este cu tine insuti. Te afli in ambele tabere.(VOLTAIRE)

Daca va era dor de Radio Eravan:

La Radio Erevan, un tanar ascultator  intreaba: * Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat. Radio Erevan raspunde: * Deja este prea tarziu.   La Radio Erevan, un ascultator  intreaba: * De ce Adam si Eva au trait peste 800 de  ani, iar  astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan raspunde: * Deoarece, intre timp, medicina a progresat  foarte mult !   La Radio Erevan, un viitor ginere  intreaba: * Ce este luna de miere ? Radio Erevan raspunde: * Este un concediu pe care il capata barbatul  inainte de a lucra pentru noul sef.   La Radio Erevan, un grup de ascultatori  intreaba: * De ce in China femeile merg in urma barbatului,  iar in America se intampla mai rar lucrul  acesta ? Radio Erevan raspunde: * In China, cand o femeie merge in urma  sotului inseamna ca-l respecta. In USA, cand  o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l  urmareste.   La Radio Erevan, un ascultator  intreaba: * Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce  este casatoria ? Radio Erevan raspunde: * Mahmureala de a doua zi dimineatza !   La Radio Erevan, o tanara ascultatoare  intreaba: * De ce multe fete se casatoresc cu batrani  care inoata in bani ? Radio Erevan raspunde: * Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i  scape de la inec !   La Radio Erevan, un ascultator  intreaba: * Cum se imbraca eschimoshii ? Radio Erevan raspunde: * Repede !   La Radio Erevan, un ascultator fidel  intreaba: * Cum este viata unui barbat fara nevasta ? Radio Erevan raspunde: * Mai ieftina.   La Radio Erevan, un ascultator  intreaba: * Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia: "Invatati! Invatati! Invatati!" Radio Erevan raspunde: * Cand a vazut carnetul de note a lui Stalin.   La Radio Erevan, un ascultator  intreaba: * Ce este un "titlu onorific" ? Radio Erevan raspunde: * Titlu onorific este atunci cand sotia  spune: "Sotul meu este capul familiei"...   La Radio Erevan, un ascultator  intreaba: * Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om  de pe Glob ? Radio Erevan raspunde: * Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a  inconjurat globul pamantesc de sapte ori tot  in URSS a cazut.

 

---

Cea mai inversunata lupta este cu tine insuti. Te afli in ambele tabere.(VOLTAIRE)

The final countdown

A man comes home from work, sits down in his favorite chair, turns on the TV, and says to his wife, "Quick, bring me a beer before it starts." She's puzzled but goes and gets him a beer anyway. The guy quickly downs the beer and says, "Quick, bring me another cold one. It's about to start." His wife huffs a little but still gets him another beer. "One more before it starts!" the husband yells out after finishing off the second can. "That's it!" his wife screams. "I cook and clean and wash and iron all day long. Then you waltz in here, flop your fat ass down, and expect me to run around like your slave! If you think that's how it works, you've got another thing coming!"

"Damn," mutters the husband . "It started".

---

Live Free or Die.

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?

---

Mesajele postate reprezinta doar o parere personala si in nici-un caz nu trebuiesc tratate ca sfat legal. Va incurajez sa contactati un avocat specializat iar daca folositi informatii din aceste mesaje postate o faceti pe riscul dvs. personal.

Un specialist in ITsi un inginer se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Inginerul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?

---

Mesajele postate reprezinta doar o parere personala si in nici-un caz nu trebuiesc tratate ca sfat legal. Va incurajez sa contactati un avocat specializat iar daca folositi informatii din aceste mesaje postate o faceti pe riscul dvs. personal.

Bula vine la tasu:
- Tata care e diferenta dintre teorie si practica ?
 Tasu filozof: 
- Sa-ti explic. 
Cheama nevasta, fiica si soacra.
 - Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? 
- Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos... 
- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ? 
- Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci... 
- Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
 - Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter... 
- Vezi ma Bula noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica
avem trei ***.