Prism wrote:

I OWE MY MOTHER

 

6. My mother taught me FORESIGHT.

"Make sure you wear clean underwear, in case you're in an accident."

25. And my favorite: My mother taught me about JUSTICE.
"One day you'll have kids, and I hope they turn out just like you" 

P man, ce mame intelepte putem avea! Si nici macar nu le dam importanta!

Da` recunosc ca din toate cele de sus( 7 sunt preferatele mele si `simtite` pe pielea mea), asta cu FORESIGHtu` m-a invatat mama de mic copil! Insa nu numa` la underwear, ci la tot! Hihhihiii

Si iata si un raspuns bun ptr care unii nu au nici in clin nici in maneca cu odraslele: din cauza JUSTICE-ului de mai sus!

---

Ho sentito un vuoto dentro di me ed un senso di paura mentre il buio delle nuvole era ancora intorno a me.
Poi all'improvviso, sotto di me, un'oceano di luci:cosi tante in una volta sola,non le avevo viste mai:
La Citta degli Angeli

Ca tot se scrie la nesfarsit despre cat sunt in sus si cat sunt in jos americanii, here's a list with funny true statements from them.

WE ARE DOOMED, and these are TRUE STATEMENTS
Some guy bought a new fridge for his house.  To get rid of his old fridge, he  put it in his front yard and hung a sign on it: "Free to good home.  You want it, you take it."  For three days the fridge sat there without even one person looking twice at it.  He eventually decided that people were too untrusting of this deal, so he changed the sign to read: "Fridge for sale $50."  The next day someone stole it.  

---

Live Free or Die.

CINCI RECOMANDARI PENTRU O RELATIE PERFECTA

1. Este confortabil sa ai în viata ta o femeie care merge la servici dar gaseste totdeauna timp sa se ocupe si de gospodarie.

2. Este placut sa ai în viata ta o femeie nostima care sa îti alunge încruntarea.

3. Este ideal sa ai în viata ta o femeie care sa te doreasca si sa-ti îndeplineasca toate fanteziile intime.

4. Este de dorit sa ai în viata to o femeie în care poti avea oricând încredere.






5. Este esential ca cele patru femei sa nu stie nimic una despre cealalta.

---

When I was young I believed that money and power will make me happy. I was right (Bill Gates)
Do not argue with me; I'm always right! (Gheorghe007)

arissa wrote:

Caution! These people vote!

While looking at a house, my brother asked the real estate agent which direction was North because, he explained, he didn't want the sun waking him up every morning.  The real estate agent asked, "Does the sun rise in the North?"

When my brother explained that the sun rises in the East, she shook her head and said,  "Oh, I don't keep up with that stuff."  

Remember ... She ALSO votes!

My colleague and I were eating our lunch in our cafeteria, when we overheard one of the administrative assistants talking about the sunburn she got on her weekend drive to the shore.  She drove down in a convertible, but she said she "didn't think she'd get sunburned because the car was moving."

She ALSO votes!

My sister has a lifesaving tool in her car.  It's designed to cut through a seat belt if she gets trapped.  She keeps it in the trunk.   

My sister ALSO votes!

I couldn't find my luggage at the airport baggage area.  So, I went to the lost luggage office and told the woman there that my bags never showed up.

She smiled and told me not to worry because she was a trained professional and I was in good hands.

"Now," she asked me, "has your plane arrived yet?"

Oh, my God, she votes, too!!

Cool ! You wouldn't happen to have their ph numbers, would you ?

CLIENTUL: Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus: <Soacra 1.0>, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/Sex_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.

Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa?
Anvelopa nu canta cand ii pui lanturi!!

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant..

De unde se obtine lana pura, virgina?
De la o oaie urata...

De ce Mos Craciun nu face copii?
Pentru ca isi da mereu drumul pe horn!!!

Cum poti scufunda un submarin plin cu blonde?
Bati la usa!!!

-Azi noapte te-ai prefacut, draga mea?
-Nu, chiar dormeam...

De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie? De
nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.

Care e deosebirea dintre un sinucigas si o virgina?
Sinucigasul incearca sa moara, iar virgina moare sa incerce!

Ce zice un cocos cand fuge dupa o gaina?
Daca o prind, i-o trag, daca   nu, fac conditie fizica!

Cum iti poti face nevasta sa tipe inca o ora dupa ce ati facut
dragoste?
Iti
stergi penisul de draperie...

Care este culmea suspiciunii?
O calugarita care face matanii intr-o gradina de castraveti.

Un pitic o intreaba pe nevasta-sa, pitica si ea:
"Facem un 34,5 asta seara?"

Care este culmea inocentei?
O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative si crede
ca face saculete de dormit pentru soricei.

De ce nu are fiica lui Bill Clinton frati sau surori?
Pentru ca i-a inghitit Monica Lewinsky pe toti...

Un canibal si fiul vad un avion. Fiul zice:
-Tata, ala se mananca?
-Nu tot, fiule, numai miezul!

La doctor intra o tipa cu un copil in brate:
-Copilul nu se simte bine!
-Dezbracati-va!
-De ce?
-Sa va fac altul, ca asta nu mai are mult!

Radio Erevan:
-Ce mai poti da jos de pe o secretara goala?
-Doi directori!!!
 

" src="/emoticons/emotion-63.gif"/> Cool ! You wouldn't happen to have their ph numbers, would you ? " src="/emoticons/emotion-2.gif"/>

No, but I can try just for you, it would be a perfect match for you, your type of girl who doesn't question your misogyny and would be submissive all the time.

---

Live Free or Die.

arissa wrote:

No, but I can try just for you, it would be a perfect match for you, your type of girl who doesn't question your misogyny and would be submissive all the time.

Hey thx, I resent the misogyny thing, they'd just do what they're good at...but everything else I embrace wholeheartedly (Shoud I plan for a foursome)???

Crikey wrote:

Un utilizator disperat.

E un program popular, de cele mai multe ori gratis sau foarte ieaftin si se gaseste ma peste tot sub diferite brand names: amanta.exe, girlfriend.jpg, babysitter.temp, bootycall.atm si in cazuri extreme pickupwhateveryoucangetat2AMonanyFridaynightafter6beers.dis.

Just four? That's all you can? You're never happy. Btw I'm still waiting for your LIFO inventory, it would help for your resume.

---

Live Free or Die.

The more the merrier...they do all the work, I just enjoy the moment..You need some training my dear ...is evident you've missed the "women sexual revolution" class too

Crystal wrote:

La doctor intra o tipa cu un copil in brate:
-Copilul nu se simte bine!
-Dezbracati-va!
-De ce?
-Sa va fac altul, ca asta nu mai are mult!

Radio Erevan:
-Ce mai poti da jos de pe o secretara goala?
-Doi directori!!!
 

Toate sint SUPER dar astea doua sint mortale Thx

Iertare daca a mai fost postat!

SUNT PACATOS, PARINTE

La parintele Vintila
Vine-Arvinte,cam sfios
Si ii spune: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos

Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit-
Si posteste cu'ndurare,
Uite-am pacatuit !

-Ai furat ? intreaba popa
-Nu,prea sfinte !Fara vrere
M-am dat diavolului, hopa
C'o gradina de muiere !

-Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate fi-vei mintuit.

-Nu pot, a raspuns Arvinte,-
Sa-mi fac chinul si mai greu,-
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu !

......Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...

-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan,de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg, ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !

.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..

-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
Din Buzesti ? -Cere-mi si viata,
Insa nu pot s-o divulg !

......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !

-Mai, Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Sfinte, geaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !

.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat .

- Bine,du-te ,mediteaza,
Si vii miine,mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza,
-Sarut dreapta ! Si s-a dus .

Ajungind in colt, ca vintu,
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care l-a-ntrebat: - Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?

-Inca nu ! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi

---

rx

Nu e un banc, nu am stiut unde sa o postez asa ca am ales locul asta ca sa nu para prea .... "dura"

Foai verde ca sulfina
Iara s-a scumpit benzina
Si imi vine sa injur
Sa ne pupe astia-n ..

Cursul de valuta creste,
Si inflatzia sporeste,
cand zici ca o sa faci o treaba
Itzi vine s-o iei la ...

La piatza cand sa te duci
Sa iei zarzavat si nuci
Vanzatoarea vrea banutzi
Nu-tzi da gratis nici s-o ...

Fugi de aicia cu ziaru
Ca scrie in el amaru
De violuri si-o duduie
Care aseara a luat ...

Multe se petrec in lume
Nu potzi pe toate a le spune
Cand vezi fetele dragutze
Cum se freaca limbi pe ...

Tzanci sau emancipat
Fie fata sau baiat
Vorbesc numai de valuta
Si de cum or sa se ...

Fura totzi cu mic cu mare
Si coruptzia e-n floare
La curent nu  e lumina
Nici cat sa mai tragi o ...

Bai frate asta nu-i viatza
Insirata pe o atza
Asta ce o traim noi
Este ziua de apoi.

---

"What nerv's me also destroy me!"

Leona!

Hahahaaaaaa

---

Ho sentito un vuoto dentro di me ed un senso di paura mentre il buio delle nuvole era ancora intorno a me.
Poi all'improvviso, sotto di me, un'oceano di luci:cosi tante in una volta sola,non le avevo viste mai:
La Citta degli Angeli

uite un banc ushurel asa ca de luni...

Ion la Maria:
- Tu, Marie io tare m-as culca cu tine?!!
- Ma, da nu se poate!
- De ce?
- Ca io-s lesbi!
- Lesbi!!! Da aia ce-i ???
- Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain???
- Da.
- Io cu aia m-as culca !
Sta Ion ....... mai sta .... (se scarpina in cap) si zice:
- Stii ce Marie ?
- Ce ?
- Si io-s lesbi.

An old farmer and his wife are lying in bed.

He leans over one night, touches her breasts and says "If this thing could still give milk, we could get rid of the cow"

She reaches over and grabs his member "And if this thing could still get hard" she says "we could get rid of the dog"

MAN wrote:

uite un banc ushurel asa ca de luni...

Ion la Maria:
- Tu, Marie io tare m-as culca cu tine?!!
- Ma, da nu se poate!
- De ce?
- Ca io-s lesbi!
- Lesbi!!! Da aia ce-i ???
- Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain???
- Da.
- Io cu aia m-as culca !
Sta Ion ....... mai sta .... (se scarpina in cap) si zice:
- Stii ce Marie ?
- Ce ?
- Si io-s lesbi.

SUPER TARE LOL

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un tanar si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct - "Care este problema?" Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune - "Sotia dvs. are nevoie de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!" Sotul se scarpina in cap si raspunde :Pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi."

---

Niciodata sa nu investesti in ceva atat de mult incat esecul sa te coste fericirea

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic. - Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, memebru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti? - No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...``

 

Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?" El: "Nu draga mea, niciodata!" Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?" El: "A, nu, nu am nimic impotriva..." Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?" El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!" Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista) El: "Pai, da..." Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?" El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?" Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?" El: "Pai, e normal..." Ea: "Si ar conduce masina mea?" El: "Nu, ca ea nu stie sa conduca..."

---

Niciodata sa nu investesti in ceva atat de mult incat esecul sa te coste fericirea

asta e bun aici la bancuri:

http://2xtremeboom.phg.ro/funny/viewmovie.php?id=483&pg=1

 

 

asta e si mai tare

http://2xtremeboom.phg.ro/funny/viewmovie.php?id=313&pg=1

---

Niciodata sa nu investesti in ceva atat de mult incat esecul sa te coste fericirea

Maxima zilei:

"Viata e ca parul din c.... E scurta si plina de rahat"

Oh, my!

Ce e cu tine azi, MAN man??

 

---

Ho sentito un vuoto dentro di me ed un senso di paura mentre il buio delle nuvole era ancora intorno a me.
Poi all'improvviso, sotto di me, un'oceano di luci:cosi tante in una volta sola,non le avevo viste mai:
La Citta degli Angeli