Hop si eu cu o gluma.

A young man goes into a pharmacy and says to the pharmacist, "Hello, could you give me condom. I'm going to my girlfriends for dinner and I think I may be in with a chance!"

The pharmacist gives him the condom and as the young man is going

out; he returns and says, "Give me another condom because my girlfriend's sister is very cute too.

She always crosses her legs in a provocative manner when she sees me and I think I might strike it lucky there too."

The pharmacist gives him a second condom and as the boy is leaving he turns back and says, "Go on, give me one more condom because my girlfriend's mum is still pretty cute and when she sees me she always makes eyes, and since she invited me for dinner, I think she is expecting me to make a move!

During dinner, the young man is sitting with his girlfriend on his left, the sister on his right and the mum facing him. When the dad gets there, the boy lowers his head and starts praying, "Dear Lord, bless this dinner and thank you for all you give us."

A minute later the boy is still praying; "Thank you Lord for your kindness."

Ten minutes go by and the boy is still praying, keeping his head down.

The others look at each other surprised and his girlfriend is even more surprised than the others. She gets close to the boy and says in his ear, "I didn't know you were so religious."

The boy replies, "I didn't know your dad was a pharmacist!"

aaaa, mi-ai facut ziua, Girbova!!!!

sunt sanse ca sa mai stiti poanta asta....sau sa mai fie postat...dar oricum, pentru cei care nu o stiu:

un tip in autobuz injura de mama focului : 'cum p.....    masii?!'...si tot asa la fiecare cateva minute, nervos nevoie mare.

la prima statie se urca in autobuz un politis. oamenii, revoltati de injuraturile individului, ii spun politistului ca omul injura si sa ii spuna sa inceteze.

politistul merge la tip si il intreaba : 'domnule, de ce tot injuri asa? nu ai pic de bun simt?'

individul raspunde contrariat si nervos: ' pai sa vedeti...nevasta-mea a nascut doi gemeni...'

politistul: 'pai si asta e motiv de bucurie dom'le...nu de injurat!'

la care individul raspunde la fel de nervos ca inainte: 'pai da dom'le...da cum p..... masii...? unu alb si unu negru?! '

---

Don't fear The Tiger, just become The Dragon

Cryslal, si eu am ris de gluma ta. Si acum rid de-a lui FireKharma.

Dar sa va spun ce-am vazut astazi, mergind la serviciu. Unu' cu-n suv avea atashat la urma masinii, sub numar o plasa(mesh) cu doua mingi de ping-pong. Cel care conducea alaturi de mina s-a prins si el. A fost o veselie. Ajung la serviciu si le spun si lor. Au ris de cita prostie si aroganta poate exista. Seful a fost cel mai dur, spunind ca poate-i unu' fara.

Ha ha Garbova, pt amandoua glumele.... Aici in America, vrei nu vrei, nu poti sa nu zici ca nu le-ai vazut pe toate.

---

Live Free or Die.

Multzam. Nu degeaba se spune ca-i tara tuturor posibilitatilor.

Acum citeva luni am vazut un hippy cu un WV minivan, "decorat" cu tot ce vrei: floricele, fundite, pene de paun, zece mii de stikere. Arata ca saracia, dar de mers mergea bine. Il intreb pe sotul daca si asta are dreptul sa circule in halaul in care e si-mi spune ca "da, e doar un hippy intirziat". Eu il puneam pe dreapta, ca era pericol public:toti se holbau dupa el.

   Se întîlnesc un urs, un leu şi o găină.
-Cînd eu urlu, se teme toată pădurea, zise ursul.
-Cînd eu răcnesc, se teme toată jungla, zise leul.
-Cînd eu tuşesc, se teme toată planeta! zise găina

 

Visul lui Funar.
Să facă o autostradă Cluj- Budapesta, pentru maghiarii din Ardeal, pe 6 benzi 3 dus, 3 dus!...

     

,,Poporul român s-a format prin casatorirea barbatilor romani cu fetele dacilor si invers. Taranii lui Creanga vorbesc o limba fara greseli de ortografie. Vazând-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca este nemaritata si s-a comportat în consecinta. Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru. Anotimpurile care apar mai des în opera acestui mare poet al naturii sunt: primavara, vara, toamna si iarna. Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat dupa aceasta. Dupa moartea parintilor sai, Creanga si-a trait viata în continuare pâna în ultimii ani ai vietii lui. Pesonajele din "Neamul Soimarestilor" sunt reprezentative pentru secolul XVII pentru ca au trait epoca aceea. Romanul "Rascoala" culmineaza la sfârsit cu un deznodamânt tragic. Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata. In poezia lui Topârceanu gâzele, gândacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor ?". Poetul cânta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit. Cruciadele sunt niste razboaie organizate de papalitatea nobilimii din orientul de apus pentru cuceriri de teritorii. Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mâinile etc., el le-a devenit antipatic acestora. Ludovic al XVI-lea era regele tarii. El tinea cu Franta deoarece era bun prieten cu Danton. Taranimea era împotriva Frantei deoarece Franta voia sa ocupe tara lor. Insurectii din Paris auzind ca Ludovic al XVI-lea tine cu Franta, la 1 august 1792 au propus sa fie spânzurat. Franta devine republica! Cosbuc cânta fetele care vin la râu cu fusta ridicata pâna la brâu. Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amândoi, dar el fuge miseleste si se lupta prin intermediul ostilor. Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca : tântarul, viespea, soarecele si ursii care se urca în fagi unde sunt albinele strânse în colonii si depun miere. Mie îmi plac povestile - scrie un elev de 10 ani - fiindca au în ele un melancolism care ma face sa dorm. Imi plac povestile - scrie colega lui de banca - fiindca sunt cu zâne care câteodata visez ca sunt chiar eu. Romantismul apare într-o epoca de framântari cataclizmice în care omul, cel mai nobil animal, este ridicat în slavi. Caragiale caracterizeaza personajele sunt chiar prin contrastul acestora de a parea ceea ce în realitate nu esti, totodata chiar prin vorbele personajelor, autocaracterizarea sau prin limbajul defectuos al personajelor si prin vorbele altora despre acestia. In secolul al XV-lea limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. Intâmplarile povestite s-au petrecut vara trecuta, mai exact într-un satulet oarecare. In "Pastel" vedem o batrâna care alearga agale prin linistea noptii cu taciuni aprinsi în mâna. Ca orice poezie simbolista, aceasta poezie a lui Bacovia ca lungime este scurta. Asa cum arata Ion Creanga, in familiile de tarani barbatii erau numai niste termeni ajutatori asupriti de femei. Mircea cel Batrân sta la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeste cu obraznicie si-l face în tot felul ca pe o albie de porci. Si asa, dând de bucluc, taranul din "Arendasul român" pleaca multumit acasa. Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice. In codru, acolo unde românul si-a aflat totdeauna un sprijin, îsi va gasi si tânara fata fragii si capsunile ei. Fata de taran descrisa de George Cosbuc este o realitate palpabila. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diferite fluiere. Eminescu arata ca fonfii, flecarii si gusatii se adunau în sfatul tarii sa-si satisfaca nevoile. ...Sinteza este o comparatie. La teza nu scriem ca la Eminescu gasim... la Labis gasim nu stiu ce. Sau ca la Eminescu gasim vara si la ala altceva. Nu asa se face o sinteza. Principalul e sa nu fie greseli de ortografie. Pastelul nu este în fond decât sufletul poetului îmbalsamat în natura. Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsa. Primavara e cald si pasarelele se întorc din tarile calatoare. Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus în toate colturile tarii si chiar peste hotare. Spre deosebire de tragedie, într-o comedie deznodamântul se termina de obicei vesel. Caci, în definitiv, ce reprezinta un milion ? Ia, sapte-opt sute de mii, colo ! Atunci când un Aprod Purice îi da calul sau, acesta se face movila pentru ca mai târziu sa ajunga boier. Batrânul Dan traieste într-o pestera care-i da un aspect grotesc. Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amândoi ca niste îndragostiti si asa mai departe. La începutul piesei, Catavencu este adresiv pentru a admira scrisoarea, iar în finalul piesei când pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil. Toate personagele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura. Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor. Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle. Ora exacta a plecarii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai târziu, cum e norocul. Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei fiare. La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cântând cântece lautaresti. Trebuie sa facem o temeinica analiza, nu numai analitica, dar si sintetica. Cristofel Columb a plecat în America unde s-a însurat cu o bastinoasa. Estuarul este o pâlnie care se baga pe gura unui râu ca sa se largeasca. "

                                 D'ale scolarilor perle

                                        

Doamne, cite perle. Aia cu gaina chiar ca-i sperie pe toti.

Un ardelean stabilit în America vine în concediu în satul natal şi-i cheamă pe toţi sătenii la căminul cultural, să-i cinstească. Toată suflarea petrece pîn-la ziuă şi, la plecare, "americanul" le dă la fiecare cîte un plic cu 100 de dolari.
     Anul următor, "americanul" îşi face concediul tot în ţară. Petrecere la căminul cultural, plicuri cu suta de dolari. Satul abia aşteaptă să mai treacă un an. Trece, "americanul" vine, bairam iar la căminul cultural, dar, la plecare, în plic, Vasile şi Gheorghe găsesc doar cîte 50 de dolari. Mirare mare. Îl întreabă pe american de ce a scăzut "donaţia". Omul le răspunde că are copii la facultate şi nu-şi poate permite mai mult. La care Vasile îi zice lui Gheorghe:
     - Hai, bă, Gheo, să plecăm, că nesîmţîtu' ăsta îşi ţîne copiii la facultate pă banii noştri.

Multumesc, Crystal. Finutz banc.

Roxy, m-ai facut sa rid cu lacrimi. Mi-am amintit ca acum citiva ani am vazut o masina cu un sticker :" My money and my son go to xxxx College". Am ris cu pofta, dar asta-i purul adevar.

Sunteti pregatiti sa deveniti parinti? Test de "sarcina":

1. Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie si
fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti doar 10% din
continutul sacului!
Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea si
invitati farmacistul sa se serveasca. Dupa aceea, mergeti la supermarket si
cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct in contul magazinului.

2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h
si 22h parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtând in brate un sac umed
care cântareste intre 4 si 6 kg.
La ora 22h lasati sacul, reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti la
culcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria
purtând sacul timp de o ora.
Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident, asa
ca treziti-va la ora 2h00 si serviti-va ceva de baut.
Intoarcerea in pat la 2h45. Când suna desteptatorul, un sfert de ora mai
târziu, trezirea!
Cântati cântecele de leagan pâna la ora 4h00.
Reglati desteptatorul la 5h00.
Treziti-va si preparati micul dejun.
Mentineti acest ritm timp de 5 ani...fara sa va pierdeti buna dispozitie!

3. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de
golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stânga la
dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti
"pepenele" (care e in miscare), jucându-va de-a avionul cu o lingurita.
Continuati exercitiul pâna când farfuria e pe jumatate golita, varsati
restul... pe genunchii dvs...bravo! acum stiti sa hraniti un bebelus!
Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intâmpla când va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele, puneti un pic de peste
congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua...

4. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o
caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in
plasa. Timp prevazut: toata dimineata.

5. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua
când ati cumparat-o.
Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord.
Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player).
Sfarâmati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate.
In final, zgâriati fiecare portiera cu un cui. Perfect!

6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de
un copil mic: o capra adulta de preferinta.
Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre.
Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii
tot ceea ce au distrus.

SUCCES
! ! ! ! ! ! ! !

An American tourist in Tel Aviv was about to enter the impressive Mann Auditorium to take in a concert by the Israel Philharmonic. He was admiring the unique architecture, the sweeping lines of the entrance, and the modern decor throughout the building. Finally he turned to his friend and asked if the building was named for Thomas Mann, the world-famous author.

"No," his friend said, "it's named for Fredrick Mann, from Philadelphia."

"Really? I've never heard of him. What did he write?"

"A check."

---

Does God play dice?

A Priest and a Rabbi are riding in a plane. After a while, the Priest turns to the Rabbi and asks, "Is it still a requirement of your faith that you not eat pork?"

The Rabbi responds, "Yes, that is still one of our beliefs."

The Priest then asks, "Have you ever eaten pork?"

To which the Rabbi replies, "Yes, on one occasion I did succumb to temptation and tasted pork."

The Priest nodded in understanding and went on with his reading. A while later, the Rabbi spoke up and asked the Priest, "Father, is it still a requirement of your church that you remain celibate?"

The Priest replied, "Yes, that is still very much a part of our faith."

The Rabbi then asked him, "Father, have you ever fallen to the temptations of the flesh?"

The Priest replied, "Yes Rabbi, on one occasion I was weak and broke with my faith."

The Rabbi nodded understandingly for a moment and then said, "A lot better than pork isn't it?"

---

Does God play dice?

#message st1\:*{behavior:url(#default#ieooui) }

Iţi place să fi mângâiat? Să fii atins şi să fi pipăit? Şi.. Să fi încins? Îţi place respiraţia celuilalt lângă urechea ta? Să îţi respire pe gât sau pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfârşeşti cald şi transpirat? Ia AUTOBUZUL ...

---

Don't fear The Tiger, just become The Dragon

Cum te hotarasti cu cine te casatoresti?
Trebuie sa gasesti pe cineva careia ii plac aceleasi lucruri ca si tine.
De exemplu, daca tie iti place sportul, ei ar trebui sa-i placa ca tie iti
place sportul, si ar trebui sa tina chips-urile la indemana si sa ti le
dea cand vrei (Alan, 10 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Nici o persoana nu hotaraste inainte de a creste mare cu cine se va
casatori. Dumnezeu decide totul cu mult inainte, si nu vei afla decat
tarziu pe cine ti-a bagat pe gat. (Kirsten, 10 ani)
-----------------------------------------------------------------------
La ce varsta e bine sa te casatoresti?
Nici o varsta nu e buna ca sa te casatoresti. Trebuie sa fii fraier ca sa
te casatoresti (Freddie, 6 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Cum poate sa stie un necunoscut ca doi oameni sunt casatoriti?
Poti sa banuiesti asta daca cei doi par sa strige/urle la aceiasi copii.
(Derrick, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Ce crezi ca mama ta si tatal tau au in comun?
Nici unul dintre ei nu mai vor alti copii (Lori, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Ce fac oamenii de obicei la o intalnire? La intalniri oamenii se distreaza
si ei ar trebui sa le foloseasca ca sa se cunoasca mai bine. Pana si
baietii au ceva de spus daca ii asculti mai mult timp. (Lynnette, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
La prima intalnire, oamenii isi spun unii altora minciuni si asta ii face
sa fie destul de interesati unul de celalalt ca sa mearga si la a doua
intalnire. (Martin, 10 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Ce ai face daca prima ta intalnire ar fi un esec? As fugi acasa si m-as
preface mort. A doua zi as chema toate ziarele si m-as asigura ca au scris
despre mine in toate sectiunile cu decese (Craig, 9 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Cand e o.k. sa saruti pe cineva? Legea spune ca trebuie sa ai 18 ani
pentru asta, si n-as vrea sa intru in bucluc daca o fac inainte.(Kurt, 7
ani)
-----------------------------------------------------------------------
Regula e asa: daca saruti pe cineva, atunci trebuie sa te si casatoresti
cu acea persoana si sa ai copii cu ea. Este cinstit sa faci asa.(Howard, 8
ani)
-----------------------------------------------------------------------
E mai bine sa fii singur sau casatorit?
Nu stiu cum e mai bine, dar pot sa-ti spun un singur lucru. Nu o sa am
niciodata sex cu sotia mea. Nu vreau sa fiu vulgar. (Theodore, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Pentru fete e mai bine sa fie singure, dar nu pentru baieti. Baietii au
nevoie de cineva sa stranga lucrurile dupa ei. (Anita, 9 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Cum ai face o casnicie sa functioneze bine?
Sa-i spui sotiei tale ca e draguta, chiar daca ea arata ca un camion.
(Ricky, 10 ani -un viitor politician)

---

Ho sentito un vuoto dentro di me ed un senso di paura mentre il buio delle nuvole era ancora intorno a me.
Poi all'improvviso, sotto di me, un'oceano di luci:cosi tante in una volta sola,non le avevo viste mai:
La Citta degli Angeli

7 contradictii

7 contradictii la barbati:

1. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.
2. Desi santem ocupati avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam'si la alta sau
altele.

6. Desi ne mai dam la alta sau altele ne enervam daca femeia cu
care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).


7 contradictii la femei:

1. Ptr. o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala". 2.Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe,niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata ....!

---

Ho sentito un vuoto dentro di me ed un senso di paura mentre il buio delle nuvole era ancora intorno a me.
Poi all'improvviso, sotto di me, un'oceano di luci:cosi tante in una volta sola,non le avevo viste mai:
La Citta degli Angeli

Cum impresionezi o femeie/barbat

Cum sa impresionezi o femeie: Fa-i complimente, respect-o, cinsteste-o, alint-o, sarut-o, ai grija de ea, iubeste-o, fii tot timpul cu ea, tachineaz-o, fa-o sa se simta bine, protejeaz-o, îmbratiseaz-o, strânge-o în brate, cheltuie bani cu ea, scoate-o în oras, cumpara-i lucruri, ascult-o, tine la ea, fii alaturi de ea, ajut-o, sustine-o, du-te la capatul lumii pentru ea. Cum sa impresionezi un barbat: Apari în fata lui dezbracata. Adu-i mâncare.

---

Ho sentito un vuoto dentro di me ed un senso di paura mentre il buio delle nuvole era ancora intorno a me.
Poi all'improvviso, sotto di me, un'oceano di luci:cosi tante in una volta sola,non le avevo viste mai:
La