Dedicatie ptr iubitul/iubita meu/mea/tau/ta:

http://www.amuzant.ro/poze/34.html

---

Ho sentito un vuoto dentro di me ed un senso di paura mentre il buio delle nuvole era ancora intorno a me.
Poi all'improvviso, sotto di me, un'oceano di luci:cosi tante in una volta sola,non le avevo viste mai:
La Citta degli Angeli

Hai, ultima chestie, sa nu cadem totusi in romantism si balonase roz de iubire:

http://www.amuzant.ro/poze/47.html

PS:  Gold -digging sensory, super ca lumea!

---

Ho sentito un vuoto dentro di me ed un senso di paura mentre il buio delle nuvole era ancora intorno a me.
Poi all'improvviso, sotto di me, un'oceano di luci:cosi tante in una volta sola,non le avevo viste mai:
La Citta degli Angeli

http://omfg.ro/img1144656540.htm

http://omfg.ro/img1144226725.htm

http://omfg.ro/img1144226638.htm

http://omfg.ro/img1142351624.htm%5d

http://omfg.ro/img1143707659.htm

http://omfg.ro/img1143641859.htm

http://omfg.ro/img1143198033.htm

http://omfg.ro/img1143019767.htm

http://omfg.ro/img1142512851.htm

http://omfg.ro/img1142246925.htm

http://omfg.ro/img1142152853.htm 

http://omfg.ro/img1139480856.htm

http://omfg.ro/img1139038426.htm 

http://omfg.ro/img1138872627.htm

http://omfg.ro/img1138296196.htm 

 

---

Ho sentito un vuoto dentro di me ed un senso di paura mentre il buio delle nuvole era ancora intorno a me.
Poi all'improvviso, sotto di me, un'oceano di luci:cosi tante in una volta sola,non le avevo viste mai:
La Citta degli Angeli

Justinia:

http://omfg.ro/img1142152853.htm 

intr-una din zilele asta ,am vazut si eu aia in Galati ,stiu ca mi-a atras atentia

---

"i have to go,i have to go,where the *** does everybody go when they have to go?"

st1\:*{behavior:url(#ieooui) }

andra, sunt mortale replicile astea....

---

Don't fear The Tiger, just become The Dragon

Man, puteti sa credeti ca am uitat ca e vineri azi?? Am vazut ca a postat Andra si am ridicat asha ushor din sprancene zicand in sinea mea: de ce o fi postat la Zambetul de vineri cand nu e inca vineri, putea sa posteze la bancuri

Nu te supara Andra ,ca am gandit astea, sunt deja dusa, batranetzea m-a batut prieteneste pe umar...

PS: super bune glumele tale!!

---

Ho sentito un vuoto dentro di me ed un senso di paura mentre il buio delle nuvole era ancora intorno a me.
Poi all'improvviso, sotto di me, un'oceano di luci:cosi tante in una volta sola,non le avevo viste mai:
La Citta degli Angeli

 A Minneapolis couple decided to go to Florida to thaw out during a
particularly icy winter. They planned to stay at the same hotel where
they spent their honeymoon 20 years earlier.
Because of hectic schedules, it was difficult to coordinate their travel
schedules, so the husband left Minnesota and flew to Florida on Thursday, with his wife flying down the following day.

The husband checked into the hotel. There was a computer in his room, so
he decided to send an email to his wife. However, he accidentally left
out one letter in her email address, and without realizing his error,
sent the email.

Meanwhile, somewhere in Houston, a widow had just returned home from her
husband's funeral. He was a minister who was called home to glory
following a heart attack. The widow decided to check her email expecting messages from relatives and friends. After reading the first message, she screamed and fainted. The widow's son rushed into the room, found his mother on the floor, and saw the computer screen which read:

To: My Loving Wife
Subject: I've Arrived
Date: October 16, 2004
I know you're surprised to hear from me. They have computers here now and
you are allowed to send emails to your loved ones. I've just arrived and
have been checked in. I see that everything has been prepared for your
arrival tomorrow. Looking forward to seeing you then!
Hope your journey is as uneventful as mine was.

P.S. Sure is freaking hot down here

---

The only real security in life is to be very good at what you do.

Little Johnny goes to his dad and asks, "What are Politics?"

Dad says, "Well son, let me try to explain it this way:

#1. I'm the head of the family, so call me The President.

#2. Your mother is the administrator of the money, so
we call her the Government.

#3. We're here to take care of your needs, so we'll call
you the People.

#4. The nanny, we'll consider her the Working Class.

#5. And your baby brother, we'll call him the Future.

"Now, think about that and see if it makes sense."

So, little Johnny goes off to bed thinking about what Dad has said.

Later that night, he hears his baby brother crying, so he gets up to check on
him. He finds that the baby has severely soiled his diaper.

So, little Johnny boy goes to his parent's room and finds his mother sound
asleep. Not wanting to wake her, he goes to the nanny's room.

Finding the door locked, he looks in the peephole and finds his father in bed
with the Nanny. He gives up and goes back to bed.

The next morning,little Johnny says to his father, "Dad, I think I understand
the concept of politics now."
The father says, "Good son, tell me in your own words what you think politics is
all about."

The little Johnny replies, "The President is screwing the Working Class, while
the Government is sound asleep. The People are being ignored and the Future is
in deep s hit."

---

The only real security in life is to be very good at what you do.

GREAT TRUTHS THAT LITTLE CHILDREN HAVE LEARNED: 
01) No matter how hard you try, you can't baptize cats.
02) When your Mom is mad at your Dad, don't let her brush your hair.
03) If your sister hits you, don't hit her back. They always catch the second person.
04) Never ask your 3-year old brother to hold a tomato.
05) You can't trust dogs to watch your food.
06) Don't sneeze when someone is cutting your hair.
07) Never hold a Dust-Buster and a cat at the same time.
08) Yo u can't hide a piece of broccoli in a glass of milk.
09) Don't wear polka-dot underwear under white shorts.
10) The best place to be when you're sad is Grandpa's lap.

GREAT TRUTHS THAT ADULTS HAVE LEARNED: 
01) Raising teenagers is like nailing Jell-O to a tree.
02) Wrinkles don't hurt.
03) Families are like fudge...mostly sweet, with a few nuts.
04) Today's mighty oak is just yesterday's nut that held its ground.
05) Laughing is good exercise. It's like jogging on the inside.
06) Middle age is when you choose your cereal for the fiber, not the toy.

GREAT TRUTHS ABOUT GROWING OLD 
01) Growing old is mandatory; Growing up is optional.
02) Forget the health food. I need all the preservatives I can get.
03) When you fall down, you wonder what else you can do while you're down there.
04) You're getting old when you get the same sensation from a rocking chair that you once got from a roller coaster.
05) It's frustrating when you know all the answers but nobody bothers to ask you the questions.
06) Time may be a great healer, but it's a lousy beautician.
07) Wisdom comes with age, but sometimes age comes alone.

THE FOUR STAGES OF LIFE:
01) You believe in Santa Claus.
02) You don't believe in Santa Claus.
03) You are Santa Claus.
04) You look like Santa Claus.

SUCCESS:
At age 4 success is . . not peeing in your pants.
At age 12 success is having friends.
At age 16 success is . . . having a drivers license.
At age 35 success is . having money.
At age 50 success is . . . having money.
At age 70 success is . . . having a drivers license.
At age 75 success is . having friends.
At age 80 success is . not peeing in your pants.

---

rx

163. "dom'le, vad aici, langa Urziceni 72 de cerculete luminate care
 se
 invartesc, sunt OZN-uri dom'le"." Va rog domnita sa ne faceti legatura
 la ANTENA 1, sa vina astia sa filmeze ca e de necrezut!!!!!"

 

 166. " unde gasesc si eu nr. de telefon pt. bordeluri cu fete blonde?"

 

 167. Doamna , la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?

 

 168. Daca nu-mi dati roaming voi atunci am sa ma abonez la france
 telecom

 

 169. - nu pot sa dau nici un apel !
 - ce se aude cind incercati sa apelati
 - apelul a fost sigilat in interiorul telefonului !!!!!

 

 170. "Doamna am un mesaj pe telefon , mi-a aparut o "fata" ,adica un
 cap
 patrat
 cu un ochi si un nas . Ce fac ,cum citesc mesajul ?"

 

 171. Ziua buna, as dori si eu sa-mi camuflez numarul !

 

 176. "am incercat sa dau un telefon si o voce blonda imi tot spune ca
 sunt conectat la departamentul de plati..."

 

 178. 'pina la ce inaltime am semnal? Vreau sa sar cu parasuta, si...'

 

 179. eu n-am semnal si as vrea sa "delirez" si eu telefoanele

 

 180. Domnisoara...vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea????
 ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea
 doua...scandal...acum plang amandoua...Si aia micii..
 Imi distrugeti familia!!!!

 

 182. EL: "Saru'mana, ma numesc Cezar, as putea sa vorbesc cu Brutus,va rog...?"
 EU: "Imi pare rau, nu este aici....cu altceva v-as putea ajuta?"
 EL: " Aaaaaa, nu, doar sa-i spuneti cand vine, ca l-a cautat Cezar,
 va
 rog io mult....."

 

 183. ...revin cu o problema: nu ma mai prinde sotul!....
 (adica nu putea s-o apeleze)

 

 185. iata de ce se cedeaza nervos:

 

 "...am si un atuu...nu mi-au dat cartea tehnica in limba romana si
 m-am
 chinuit cu el de 2 luni,m-au lasat nervii, si din cauza asta l-am
 aruncat intr-un baraj...uite asa m-am enervat si l-am aruncat...si o
 sa
 anunt si OPC-ul ca sunt prietenii mei"

 

 186. Nu va suparati, am si eu un Nokia 5110 care s-a murdarit, am vrut
 sa il spal si a intrat apa in el. Ce pot face acum?
 ..sa mergeti cu el la un service...
 Dar nu va suparati, stiti, cand l-am spalat, a intrat la apa, si acum
 este un Nokia 8110! Ma pot duce cu el la dealer, sa il dau pe acesta,
 si
 sa imi dea Nokia mea 5110 inapoi?

 

 

 

 187. Sar'ma, mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum
 pot
 sa intru in contact cu ea.....?

 

 188. -Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul
 meu
 si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine....Ce treaba are el cu aia ...cu limbile?
 -....!?! (.dupa mai multe intrebari...era serv. de mesagerie vocala
 Dialog...)

 

 192. "Va rog sa-mi trimiteti si mie un SMS ca a disparut pliculetzul
 pe
 care-l aveam si arata urat locul ala gol pe ecran."

 

 193. Cum as putea si io sa-mi schimb PAROCLA...sau ce-o fi aia...la
 Connex Vox ...?

 

 194. Ma suna, vorbim si la un moment dat fara sa-si dea seama: "...Eu am pus-o dar nu am simtit nimic!"

 

 Voia sa spuna ca a introdus cartela in aparat si nu stiu ce diferenta
 nu a vazut pe display
 Eee cum vi se pare?Nasol de ea!!!

 

 195. Eu : "...., cu ce v-as putea ajuta...?"
 El : "Cu o femeie !"
             Eu : "Imi pare rau, dar astfel de servicii nu sunt
 oferite
 de Connex..."
 El ( foarte indignat ) : "Cum, n-aveti asa ceva pe acolo...?"

 

 197. ( cu eroziuni ): Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si
 mi-o
 zis " codul pin erodat "

 

 199. ..."am si eu telefonul blocat"...
 ...ce va scrie acum pe tel?
 ..."etern cod PUK!!!!"
 ............. dupa ce tasteaza PUK: ce va apare pe tel?
 ..."etern nev PIN!!!"... si tot asa. Un client cat se poate de
 etern...

 

 
 203. Acelasi apel: "Daca sun de la Iasi pe un tel mobil connex care e la Bucuresti tot 10c/minut costa?... Da... Dar cum fac sa anulez
 casuta
 vocala si sa las doar casuta scrisa? ..."
 204. Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de
 tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?
 205. ....nu pot sa trimit mesaje scurte de pe go ..da lungi pot...?

 

 209. .....ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc
 factura de la Connex?
 Pei haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta
 (si
 era)....
 Aveti probleme in primirea corespondentei?
 Pei ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul
 de
 la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!

 

 206. de ce cand ma suna cineva ii spune robotul ca nr. este
 inexistibil?

 

 207. Buna ziua, am si io o Nokie 3110 si as dori sa-mi blochez
 cheile....."key"-le....

 

 215. As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate.....

 

 216. Domnita draga mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma
 ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!

 

 217. - El, foarte hotarat: vreau sa vorbesc cu doamna !
 - ?! Stiti, noi suntem 30-40 de oameni care raspundem pe rand...
 - Nu-i nimic, mai sun o data, poate imi raspunde o doamna, vreau sa
 vorbesc cu o femeie !

 

 218. ... stiati ca in momentul in care se suna in strainatate intra
 mesajul "numar nelimitat" ???
 219. Domnisoara, mi-am cumparat din America un telefon Phillips Aiiss
 si
 nu are loc pt SIM , puteti sa mi-l activati?
 Eu : se activ cartela SIM nu tel.....
 El :Da ,dar in America mergea fara SIM.

 

 220. Din seria "ce vraji a mai facut telefonul meu":(astazi episodul
 compatibilitate):
 "Am si eu un SINUS din acela reincarcabil ,care detecteaza
 potrivirea...!"

 

 221. " ....nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie
 nefericita..!!"
 222. As dori si eu sa fac un transfer de personalitate, ce acte imi
 trebuie? Parerea mea - un psihiatru.
 223. El : Am incercat si io sa fac incarcarea la 444 si nu mi-a simtit
 impulsu'...
 Io : ...??? Mai exact, cum adica nu v-a simtit impulsu' ...??
 El : Pai...am incercat sa formez 1 pentru romana...si nu m-a
 simtit...
 Io : Ce intelegeti dvs. prin "nu v-a simtit"...?
 El : Nu mi-a simtit impulsu'...adica am apasat 1...si mi-a dat
 eroare....
 224. as dori sa reziliez contractul pt ca nu am propagare....
 225. Un client "amarat" din Suceava:
 "N-am primit factura... stiti, postasul nostru o mai trage cu rachiul
 si
 a uitat de ea cateva zile..."
 226.  Sunt si io un abonat care inca nu am fost legat...
 227. ...doamna, aveti idee cat costa o baterie care sa-mi dea drumul la vibrator....?
 228. eu: ce tip de Motorola este?
 dn-a doctor: nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
 229. "....don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe
 masa....si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit.....acu' ce
 fac...?"
 230. m-au sunat de la connex si scria pe tel :"nu raspundeti"-de ce?

 

 238. el: am si eu o problema cu incarcarea...
 eu: adica?
 el: mi-a cazut celularul din cartela...

 

         Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce
 data m-am cuplat cu dvs....

 

 239. "Oare s-a intamplat ceva cu tel. meu daca a stat o ora in masina
 de
 spalat automata?"
 240. ..daca scrie "CONNEX" pe ecranul telefonului, consuma impulsuri

 

 248. "am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie
 ,
 salvare, etc...
 Numerele pritenilor mei cand apar in agenda?"

 

 251. eu: Si ce aveti acum pe ecranul telefonului?
 ea: Am "sos" (asa cum se scrie).

 

 241. :ma suna unu' Mist Cols, e agent secret sau ceva......

 

 242. Dupa ceva timp de pauza se aude:
 EL: Alo, alo, cine sunteti?
 EU: Rel. cu...
 EL: aoleu! imi pare rau! eu n-am sunat! dar sunt la vanatoare de
 iepuri
 si eram prin tufisuri si s-o fi apasat ceva si...!

 

 243. -Buna seara,am si eu un ciine doberman care mi-a inghitit
 telefonul...problema este ca atunci cint tel. suna ciinele devine
 foarte
 nervos....Ce sa fac?Sa merg cu el la veterinar sau sa astept sa faca
 treaba mare???!??

 

 244. "...Vreau sa chem si io salvarea pentru telefonul meu...."

 

 245.  spune-ti va rog dupa cat timp se scoate un numar de la
 decontaminare!?!

 

 246.  Buna seara sunt sora telefonului 092.........????

 

 247. "Buna seara, vreau sa m-ajutati.... am facut o porcarie mare...
 mi-am aruncat apelurile in alta parte..."

 

 248. "vreau sa-mi schimb si eu stilul de abonament"

 

 249. "Connex, v-ati prostit?" intrebarea unui client....
  eu:factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla....
 el: domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul, cum nu vine cum
 incep
 sa ma ingrijorez...

 

 250. ati mai auzit sa ii explodeze tel in mana? Acum l-a strans de pe
 jos si il are in punga. "Daca imi rupea urechea..."(zise clientul)
 251. Am primit un apel pe care l-am pierdut si va rog sa mi-l dati
 inapoi...
 "???"
 Vreau sa stiu cum sa-l recuperez!

 

 252. ...am un telefon Philips Geniu cu comanda vocala.....
 ....N-aveti
 vreun client pentru el?

 

 271. El : " D-soara, sa stiti ca in firma dvs exista un nucleu, de
 care
 nu aveti habar , care imi asculta apelurile. Dar nu asta ma
 deranjeaza....dar sa-mi inchida telefonul, este deja prea mult, asa ca
 va rog sa-i anuntati..........."

 

 253. Domsoara Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa
 vorbiti la telefon?
 Ca in armata, ies la -10 grade afara , imi iau ceva pe mine si fugi pe
 casa sa raspunzi la telefon...
 Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. Telefonul daca imi scapa?

 

 277. eu: telefonul este dual band?
   ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).

 

 278. Aoleu, Aurele, vino repede ca telefonul asta al tau vorbeste
 singur. A spus "Buna seara, cu ce va putem ajuta?"
 (apelase din greseala)

 

 283. ........o tanti:  "sint si eu la dumneavoastra si, stiti, mi s-a
 deblocat 'statura si cind tiu telefonu-n buzunar, imi apeleaza
 numerele
 din memoriu si ma trezesc consumindu-ma....".
 284. Pe factura am avut o convorbire "suspicioasa", pe care n-o
 recunosc.

 

 285. ... nu va suparati , cat costa un cd player pentru bosch?
 ?!! ( era vorba de display).

 

 286. Domne' ....sunt departe si nu stiu cat e ceasu ' si telefonul
 arata
 aiurea,nu puteti sa-mi trimiteti pe telefon ora exacta?

 

 287. Buna ziua....am inteles ca ati introdus un service la
 domiciliu....mie mi-a cazut aseara tel. in baie si acu' ma uit la el
 degeaba......

 

 294. -De la ce buton se inchide telefonul?
 -Ce telefon folositi?
 -Rexona ?!!!!!

 

 296. As vrea si eu o fractura analitica se poate?

 

 298. M-a sunat un client acum cu un Ericsson A1018 si spunea ca atunci
 cand are un apel si nu mai vorbeste cel apelat cateva 5-6 secunde ii
 apare pe display mesajul "Apelat preluat de altcineva"...exact
 asa,...iti vine sa crezi?

 

 299. Client: "dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
 Eu: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??"
 Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si
 poc!!"

 

 300. Daca sunt in avion si doresc sa vorbesc la telefon in timpul
 zborului, EXPLODEAZA avionul ??????????
 "am sunat si eu sa intoduc dolarii de pe casuta postala"

 

 305. cl: -Am primit un mesaj...
 cs: - ce tip de mesaj?
 cl: - Instantaneu!
 cs: -?!? Imi puteti spune si mie -daca se poate- despre ce este vorba
 in
 mesaj?
 cl: -mi-e dor de mine.....

 

 310. Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit
 telefonul!

 

 311. El:''Imi spuneti si mie,va rog,cat costa mesageria daca mi-o
 pun?"
 Eu:"Activarea serviciului este gratuita,va costa doar ascultarea
 mesajelor...."
 El:"Daca nu ma costa nimic atunci vreau sa mi-o pun si eu.Ma invatati
 si pe mine cum sa mi-o pun,va rog?"

 

 Si l-am invatat...
 313. Pe fundalul unui behait de capra:
 - Buna ziua, am auzit ca de la 1 Aprilie se va scoate frecventa
 Bosch-urilor din Romania. Spuneti-mi e pacaleala sau fals?

 

 314. Sunt cu cartela reincarcabila. Puteti sa-mi spuneti si mie cate
 zile mai am?

 

 316. ...am dat un tel la nr 095... si a aparut dupa o secunda pe ecran
 "failed", adica faliment. E posibil, dom'le, sa dea faliment dupa
 numai
 o secunda?

 

 317. dupa ce am discutat cam 15' cu un client despre tot ce se poate
 in
 reteaua connex, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se
 deschide,
 la care clientul tipa foarte panicat in zgomot de usa impinsa :Ocupat
 !!! Ocupat!!".

 

 325. Eu: -Cu cine am placerea...
 El: -Nu am nici o preferinta!

 

 326. clientul: am si eu o problema mai delicata cu telefonul meu!
 eu: va ascult, ce fel de problema?
 client: imi apar foarte frecvent nume de animale pe ecran!!
 eu: ?!?Puteti sa fiti putin mai explicit va rog?
 client: Spre exemplu "CAL(L)"!!!

 

 327. Domnita, mi s-a resetat tot creierul din cont, cum e posibil?

 

 329. "dom'le, ma suna cineva pe un numar de telefon si vad ca nu
 raspund..."

 

 

Roxana, stiu ca tu esti foarte ocupata cu serviciul si m-am gandit sa-ti vin in ajutor! Vezi ce fetita buna sunt

O mama statea în bucatarie în timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul electric în
living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunând:
- Toti pasageri care coborati, duceti-va la p**a mea cu totii. Toti ceilalti
care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune pâna
când pleaca trenu'. Mama stupefiata merge în living si îi spune copilului sau:
- În casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci în camera ta si nu
iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou DAR numai
daca nu vei mai folosi asemenea limbaj. Dupa 2 ore, copilul se întoarce în
camera si începe sa se joace cu trenul. În curand, trenul se opreste la
urmatoarea statie si maica-sa îl aude spunând:
- Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate
bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile
spcial destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza în compartimente. Va dorim
calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi. În timp ce mama începe sa
zâmbeasca, fiul adauga:
- ...iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA  ORE de întârziere.... puteti
s-o trimiteti în p***a  ma-sii pe bulangioaica din bucatarie...

######################################################

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori....

######################################################

Un om intra intr-un bar si cere 2 pahare de votca.
Barmanul il intreaba de ce doua pahare.
Iar persoana ii raspunde :
-Pai stii,am un frate in armata si beau unul pentru mine si unul pentru el.
A doua zi vine si cere doar un pahar iar barmanul intreaba:
- De ce numai un pahar?
-Eu m-am lasat de baut.

#################################################

Pavarotti si Domigo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit
Sf. Maria a plans!" (Statuia se afla in virful catedralei din Milano, la 108,5
m).
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a
coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama
sa planga!"

###################################################

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta îl ia în primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede.