One day, a blonde walks in to work and is hysterically crying.
Her boss comes over to ask her what's wrong and she says, "My sister just called -- her mom died."

Her boss nicely offers to give her the day off, but she refuses.

A few hours later, her boss comes over to check on her and she is hysterically crying again. He asks her what is wrong and she says, "My sister just called -- my mom died too."

One day, a blonde girl was running out to check her mail and a neighbor was watching.

Five minutes later ,she checked it again. This happened all through the day until the neighbor went outside and stopped her and asked her why she kept looking in her mail box and her reply was:

"My computer keeps telling me I have mail!"

 

---

"i have to go,i have to go,where the *** does everybody go when they have to go?"

Un militar se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca   dragoste cu el. Tipa reactioneaza imediat:
- Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
- Ei, daca aveti ceva impotriva...
- N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu!

 

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."

Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
- Mi-am pus, sopteste el.
- Si ce mai astepti

Adam si Eva se plimbau prin Paradis.
Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face el in patul nostru?
- Minuni...

Sotia il intreaba pe sot, venit acasa dupa o zi de munca:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?

A woman's 9 most important men:

1. THE DOCTOR: because he says, "Take your clothes off."
2. THE DENTIST: because he says, "Open wide."
3. THE HAIRDRESSER: because he says,"Do you want it teased or blown?".
4. THE MILKMAN: because he says, "Do you want it in the front or the back?"
5. THE INTERIOR DECORATOR: because he says, "Once it's in, you'll love it!"
6. THE STOCK BROKER: because he says, "It will rise right up, fluctuate for a while, and then slowlyfall back again."
7. THE BANKER: because he says, "If you take it out too soon, you'll lose interest.
8. THE HUNTER: because he goes deep in the bush, shoots twice, and always eats what he shoots. YEAH BABY!!!!
9. THE TELEPHONE GUY: because he says, "Would you like it on the table or up against the wall?

 

---

Ho sentito un vuoto dentro di me ed un senso di paura mentre il buio delle nuvole era ancora intorno a me.
Poi all'improvviso, sotto di me, un'oceano di luci:cosi tante in una volta sola,non le avevo viste mai:
La Citta degli Angeli

La Job

 Cite persoane lucreaza in biroul acesta?
- Cu sef cu tot, cinci.
- Deci, fara sef, patru?
- Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.

- Daca nu ai o slujba care iti da bataie de cap, atunci nu ai nici o slujba. (Malcom Forbes)

- Cel care poate zambi cand lucrurile merg prost, s-a gandit deja la cineva pe care sa dea vina. (Arthur Bloch)

- Am remarcat ca persoanele care intarzie la munca sunt mult mai joviale decat persoanele care le asteapta. (E.V.Lucas)

- Un memoriu este intotdeauna scris nu pentru a-l informa pe cel care il citeste, ci pentru a-l proteja pe cel care l-a scris. (Dean Acheson)

 Cu cat esti mai putin important in organigrama firmei, cu atat ti se va simti mai mult lipsa daca nu vii la munca. (Bill Vaughan)

- Reguli la birou:
Daca suna, pune-l in asteptare
Daca zdrangane, cheama mecanicul.
Daca fluiera, ignora-l.
Daca este un prieten, ia o pauza.
Daca este seful, fa-te preocupat.
Daca vorbeste, ia notite.
Daca e scris de mana, tehnoredacteaza-l.
Daca e tehnoredactat, fotocopiaza-l.
Daca este fotocopiat, indosariaza-l.
Daca este vineri, lasa-l balta!

Serviciul este locul in care ti se da de munca atunci cand tu ai cu totul altceva de facut.

O zi obisnuita de lucru:
Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
Te culci.

A fi sau nu manager...

Vii dimineata tarziu? - Esti exemplu negativ!
Esti punctual? - Ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire!
Esti prietenos cu subalternii? - Vizezi popularitate ieftina!
Esti rezervat? - Esti cu nasul pe sus!
Iti lauzi subalternii? - Esti lingusitor!
Ii critici? - Faci pe nebunul!
Faci curte subalternelor? - Esti afemeiat!
Le tratezi cu indiferenta? - Te considera homosexual!
Te intereseaza munca subalternilor? - Esti turnator!
Nu te intereseaza? - Nu ai habar de probleme!
Tii sedinte? - Esti sedintoman!
Nu tii sedinte? - Lucrezi secret!
Esti mai in varsta? - Esti sclerozat!
Esti tanar? - N-ai experienta!
Stai seara mai tarziu? - Faci pe lucratorul supraaglomerat!
Pleci punctual? - Nu-ti dai interesul!
Nu pleci in concediu? - Iti pazesti scaunul!
Te consulti cu colegii? - Vrei sa tii totul in mana!
Spui bancuri? - Esti neserios!
Nu spui bancuri? - Esti plictisitor!
Insisti asupra propunerilor tale? - Esti incapatanat!
Cedezi? - Esti moale!
Ai succes? - Ai avut noroc!
Ceva nu merge bine? - Bineinteles, era de asteptat!
Trimiti oamenii la cursuri? - Vrei sa-i indatorezi!
Nu-i trimiti la cursuri? - Nu lasi pe altul sa se ridice!
Vii cu idei noi? - Esti fantasmagoric!
Nu vii cu idei noi? - Esti refractar fata de tot ce-i nou!
Te preocupa problemele firmei? - N-ai ce face!
Nu te preocupa? - Nu esti bun manager!

CODUL MUNCII in Romania.
1. Ne nastem obositi pt. a ne odihni.
2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat
3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.
6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8. Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.

Ce este un sef?
O persoana care vine tarziu la serviciu cand tu vii devreme si care vine devreme cand intarzii tu.

(asta mi se intampla zilnic)

Seful povesteste o anecdota.
Toti rad in hohote, in afara de unul.
- Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
- Nu mai are nici un rost! De maine nu mai lucrez aici!

 

---

Ho sentito un vuoto dentro di me ed un senso di paura mentre il buio delle nuvole era ancora intorno a me.
Poi all'improvviso, sotto di me, un'oceano di luci:cosi tante in una volta sola,non le avevo viste mai:
La Citta degli Angeli

Un tip merge pe autostrada 66 cu masina si asculta radioul.  La un moment dat, la radio, crainica anunta:

- Pe autostrada 66, un nebun merge pe contrasens. 

Tipul, foarte enervat: - Nu unul, sute, sute !

 

Cica un mosneag isi ia cu el babuta lui, femeie la 70 de ani, si o duce la o banca.
Ajunge el acolo si la un ghiseu spuse functionarului:
- Domnule poti sa-mi schimbi baba asta de 70 de ani pe 2 de 35?

 

De cate ori roseste o femeie in viata ? Raspuns: de 5 ori.

 Prima data roseste cand face sex pentru prima oara,

 a doua oara roseste cand face pentru prima data sex cu un alt

 barbat, a treia oara roseste cand o face prima data pentru bani, a

 patra oara roseste cand da bani sa o faca

si... a cincea oara cand  ramane cu banii in mana.

http://www.107.peugeot.co.uk/peugeot.swf

Bafta....eu nu pot trece de level 3.

---

Life is full of dreams.If you don't dream ...go to sleep.

Nothing To Eat A woman goes into a tattoo parlour and tells the tattoo artist that she wants a tattoo of a turkey on her right thigh just below her bikini line. She also wants him to put "Happy Thanksgiving" under the turkey. The artist does it and it comes out looking really good. The woman then instructs him to put a Santa Claus with "Merry Christmas" written on her left thigh. The artist does it and it comes out looking good too. As the woman is getting dressed to leave, the tattoo artist says, "If you don’t mind, could you tell me why you had me put such unusual tattoos on your thighs?" She says, "I’m sick and tired of my husband complaining all the time that there’s nothing good to eat between Thanksgiving and Christmas!"

---

"i have to go,i have to go,where the *** does everybody go when they have to go?"

THE BOTTLE OF WINE

For all of us who are married, were married, wish you were married, or
wish
you weren't married, this is something to smile about the next time you
see
a bottle of wine:

   Sally was driving home from one of her business trips in Northern
Arizona
when she saw an elderly Navajo woman walking on the side of the road.
As the
trip was a long and quiet one, she stopped the car and asked the
Navajo
woman if she would like a ride. With a silent nod of thanks, the woman
got
into the car.

   Resuming the journey, Sally tried in vain to make a bit of small talk
with
the Navajo woman. The old woman just sat silently, looking intently at
everything she saw, studying every little detail, until she noticed a
brown
bag on the seat next to Sally.
   "What in bag?" asked the old woman?

   Sally looked down at the brown bag and said, "It's a bottle of wine.
I got
it for my husband."

   The Navajo woman was silent for another moment or two. Then speaking
with
the quiet wisdom of an elder, she said:

"Good trade....."

PARENT - Job Description

POSITION :
Mom, Mommy, Mama, Ma

Dad, Daddy, Dada, Pa

JOB DESCRIPTION :
Long term, team players needed, for challenging permanent work in an, often chaotic environment. Candidates must possess excellent communication and organizational skills and be willing to work variable hours, which will include evenings and weekends and frequent 24 hour shifts on call. Some overnight travel required, including trips to primitive camping sites on rainy weekends and endless sports tournaments in far away cities! Travel expenses not reimbursed. Extensive courier duties also required.

RESPONSIBILITIES :
The rest of your life. Must be willing to be hated, at least temporarily, until someone needs $5. Must be willing to bite tongue repeatedly. Also, must possess the physical stamina of a pack mule and be able to go from zero to 60 mph in three seconds flat in case, this time, the screams from the backyard are not someone just crying wolf. Must be willing to face stimulating technical challenges, such as small gadget repair, mysteriously sluggish toilets and stuck zippers. Must screen phone calls, maintain calendars and coordinate production of multiple homework projects. Must have ability to plan and organize social gatherings for clients of all ages and mental outlooks. Must be willing to be indispensable one minute, an embarrassment the next. Must handle assembly and product safety testing of a half million cheap, plastic toys, and battery operated devices. Must always hope for the best but be prepared for the worst. Must assume final, complete accountability for the quality of the end product. Responsibilities also include floor maintenance and janitorial work throughout the facility.

POSSIBILITY FOR ADVANCEMENT & PROMOTION :
None. Your job is to remain in the same position for years, without complaining, constantly retraining and updating your skills, so that those in your charge can ultimately surpass you.

PREVIOUS EXPERIENCE :
None required unfortunately. On-the-job training offered on a continually exhausting basis.

WAGES AND COMPENSATION :
Get this! You pay them! Offering frequent raises and bonuses. A balloon payment is due when they turn 18 because of the assumption that college will help them become financially independent. When you die, you give them whatever is left. The oddest thing about this reverse-salary scheme is that you actually enjoy it and wish you could only do more.

BENEFITS :
While no health or dental insurance, no pension, no tuition reimbursement, no paid holidays and no stock options are offered; this job supplies limitless opportunities for personal growth and free hugs for life if you play your cards right.

Forward this on to all the PARENTS you know, in appreciation for everything they do on a daily basis,

letting them know they are appreciated

for the fabulous job they do...

or forward with love

to anyone thinking of applying for the j O b.

Girbova:

"Good trade....."

  Si ce bine-ar fi,  cat ar fi husbandu` de acru sa fie vinu` vechi!

---

Ho sentito un vuoto dentro di me ed un senso di paura mentre il buio delle nuvole era ancora intorno a me.
Poi all'improvviso, sotto di me, un'oceano di luci:cosi tante in una volta sola,non le avevo viste mai:
La Citta degli Angeli

Na, Justinio. Stii  citeodata te mai supara si daca ar fi free trade, mai, mai, l-ai schimba, dar e rau cu rau, da-i mai rau fara rau. Nu ma condamna ca-s de partea barbatilor. Stiu eu ce spun.

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "***".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o ***.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

In rest a fost bine."

( Banc providat de unul dintre colegii mei)

---

Ho sentito un vuoto dentro di me ed un senso di paura mentre il buio delle nuvole era ancora intorno a me.
Poi all'improvviso, sotto di me, un'oceano di luci:cosi tante in una volta sola,non le avevo viste mai:
La Citta degli Angeli

Disclaimer: Gluma nu face referire la nici o persoana de pe forum.

Here you go.  Can you relate to this?

In Bucuresti au loc zilnic peste 150 de accidente usoare. O aripa indoita, un far spart, un pieton ranit usor... La sectiile de politie destinate acestor sesizari e tot timpul coada. Poate de aceea, cand le vine randul sa scrie cum s-a intamplat, soferii sunt atat de obositi, nervosi ori plictisiti, incat declaratiile lor sunt hilare.




La "accidente usoare", innebunesti la coada. Politistii, proaspeti la intrarea in tura, transpira pe la pranz, iar catre sfarsitul programulului se uita prin tine. Nici soferii nu arata mai bine. Pe langa volumul enorm de munca, agentii de la accidente "arhiveaza" adevarate capodopere de imaginatie. Incercand sa-si sustina nevinovatia, unii soferi apeleaza la tot felul explicatii, care mai de care mai fanteziste.

AVIONUL MI-A TAIAT CALEA

"In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti, domnule agent, ca femeia m-a si injurat...", incerca sa explice un sofer.

MASINA A PLECAT SINGURA

"Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri", a sustinut un conducator auto care nu s-a asigurat la plecarea de pe loc. "Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine... Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri..." Sau... "Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara... Eu n-am avut nici o vina".

SE PREFACEA CA TRAVERSEAZA

"Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu", marturisea un conducator auto. "Nu credeam ca se mai ridica", si-a sustinut omul nevinovatia? De altfel si intr-un accident in care au fost implicate mai multe masini, se pare ca tot un pieton a fost de vina: ,,O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat..."

VENEAU MASINI DE PESTE TOT

Cele mai bizare explicatii ale accidentelor auto raman totusi cele din intersectii."Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu
am oprit. (n.r. - semafoarele nu functionau si soferul se afla pe drumul cu prioritate. A oprit masina in mijlocul intersectiei) Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri!
Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa..."

AM PORNIT PE ALBASTRU

"Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun..."

M-A IMPINS VANTUL CU 60 LA ORA

"Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare...", a sustinut un sofer a carui viteza in oras era - dupa aprecierile martorilor si ale politistilor - de aproximativ 80 km/h.

Se pare ca spiritele s-au cam incins pe RP. Mai ales pentru dame... si explicatia e limpede.e World Cup la fotbal si ele sunt ingnorate...

Uite niste intrebari pe care le adreseza femeile barbatilor in timpul World Cup. Cred ca de-abia astepati sa se termine ca sa nu mai fiti ignorate

 a. Astia cu cine joaca?
 b. Pot sa schimbi pe Acasa; ma uit la Lacrimi de iubire??
 c. Auzi, Figo e casatorit?
 d. Tie care tricou iti place mai mult?
 e. Aia care n-au mingea de ce fug?
 f. Te intereseaza �i prelungirile?
 g. Cate reprize sunt in total?
 h. Germanii de ce joaca asa de dur?
 i. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul 
terenului?
 j. Cit de inalt se poate lovi cu mingea?
 k. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului?
 l. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol?
 m. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
 n. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta?
 o. Ma mai iubesti?

Cui ii este frica de ***-rent!?

---

When I was young I believed that money and power will make me happy. I was right (Bill Gates)
Do not argue with me; I'm always right! (Gheorghe007)

N-am mai intrat de mult timp pe forum, dar azi mi-am facut putin timp (10 minute numai ce-i drept) si am si citit unul din subiectele active...concluzia - aveti grija cu nervii sa nu ajungeti si voi la un ospiciu de nebuni.

Jim and Edna were both patients in a mental hospital. One day while they were walking past the hospital swimming pool, Jim suddenly jumped into the deep end. He sank to the bottom of the pool and stayed there. Edna promptly jumped in to save him. She swam to the bottom and pulled Jim out.

When the Head Nurse Director became aware of Edna's heroic act she immediately ordered her to be discharged from the hospital, as she now considered her to be mentally stable.

When she went to tell Edna the news she said, "Edna, I have good news and bad news. The good news is you're being discharged, since you were able to rationally respond to a crisis by jumping in and saving the life of the person you love, I have concluded that your act displays sound mindedness.

The bad news is, Jim, hung himself in the bathroom with his bathrobe belt right after you saved him. I am so sorry, but he's dead.

Edna replied, "He didn't hang himself. I put him there to dry. How soon can I go home?"

---

rx

Inca un mic (ranjet) pentru ai' mai destepti.

 

1. How do you put a giraffe into a refrigerator?

---

rx